Deljenje osećanja sa supružnikom je vredno emocionalnog rizika
Mnogo je lakše dijeliti svoje misli, intelektualne informacije koje su u vašem mozgu, nego vaša osećanja. Deljenje dubine svojih osećanja koja su u vašem srcu uzima emotivni rizik i hrabrost. Zbog toga se osećate izloženim i ranjivim, ali to je stvar koja će stvoriti bliskost i vezu u braku. Delite ono što je u vašem srcu sa supružnikom, možete postići dublju intimnost.
Kako deliti svoja osećanja sa svojim supružnikom:
- Prizna razliku između misli i emocionalnih osećanja. Razmišljanje, poznato i kao "spoznavanje", predstavlja proces koji se javlja u našim glavama. To se odnosi na naše mišljenje i uverenja o nečemu. Osećanja, sa druge strane, prenose naše emocionalno stanje i često se kaže da dolazi iz srca. Osećanja takođe mogu biti fizičke senzacije.
- Koristite pravilo "Mislim kako se osećam" . Ako možete zamijeniti riječi "mislim" za "osećam se" u rečenici, onda ste izrazili mišljenje, a ne osećaj. Na primer, "Osećam se povređeno" je tačno jer ne biste rekli "mislim da sam povređen", zar ne? Neko može reći, "osećam da je kreten" netačno. "Misliš" da je kreten.
- Nazovite osećaj. Koristite listu osećaja ako je ovo teško. Ne zaboravite da su osećanja jedna reč: tužna, ljutita, povređena, srećna, presrećna, sramota i tako dalje.
- Opišite osećaj tako što ćete je izgovoriti ili pisati na takav način da vaš suprug može iskusiti svoj osećaj u istom stepenu. Jedan od ciljeva je da pomognete vašem partneru da shvati kako je to kako hodati u svojim cipelama. Verovatno želite empatiju i razumevanje u zamenu za podjelu svojih osećanja.
- Verbalizirajte ova osećanja direktno sa supružnikom . Tvoj supružnik ne može pročitati vaš um. On ili ona mogu pokupiti vašu vibraciju, ali oni nemaju načina da znaju šta je u vašoj glavi ako ga ne otkrijete!
- Prihvatite da osećanja nisu ništa ispravna ili pogrešna . To je ponašanje koje rezultira zbog osećaja koji se moralno ocenjuje. Samo zato što ste ljuti ne dajete pravo da budete nasilni. Negativna osjećanja i dalje moraju biti riješena odgovarajuće.
- Prihvatite ta osećanja da dođu i odlaze i brzo promenite. Ovo je drugačije od "raspoloženja" koje je trajni period emocionalnog stanja.
- Pokušajte da ne osudite sebe ili vašeg supružnika zbog osećaja. Ako želite da vaš supružnik nastavi da deli na ovom nivou, važno je da ne budete nervozni ili odbrambeni u vezi sa osećajem koji vam je izražen.
Podijelite svoj dublji osećaj, a ne samo površinski osećaj. Možda ćete izraziti ljutnju, ali ispod nje se osećate povrijeđenim ili sramnim. Ovo je mnogo više od ključnog značaja da izrazite svom partneru da razvije bliskost i intimnost.
Praksa pomaže. Ako niste neko ko se navikava da izrazi osećanja, to će možda prvo biti neugodno. Praktično u malim koracima olakšavaće.
Nekoliko drugih detalja koje treba zapamtiti:
- Odbacivanje osećaja odbija osećaj. Nemojte reći stvari poput 'Ne brinite, biti srećni' ili 'Ne biste se trebali tako osjećati'.
- Ne donosite odluke zasnovane na osećanjima. Kada donose odluke, osećanja će biti deo procesa, ali morate razmišljati logično i racionalno.
- Podijelite svoja osećanja jedni s drugima dnevno. Ne morate da imate duboke, ozbiljne razgovore o vašem odnosu svakodnevno. Ali, morate podijeliti svoja osećanja, a ne samo svoje misli o tome šta se događa s vama iz dana u dan. Kada kažete da ste "kasni na sastanak", date su samo osnovne informacije. Ali rekavši da vam je bilo neprijatno zbog kašnjenja na sastanku, pomaže vam da se povežete sa osobom sa kojom razgovarate!
Ovo mora da bude recipročni proces. Obojica morate podijeliti na intimnom nivou jedni s drugima. Ne može biti samo jedan od vas!
Da biste bili uspešni u dijeljenju svojih osećanja, morate da budete otvoreni, iskreni, spremni da napravite vreme jedni za druge, i prihvatite ove razgovore.
* Članak je ažurirao Marni Feuerman