First Comes Love: Navigacija u četiri faze odnosa

Razbijanje Kodeksa ljubavi

Laku zaljubljenost je lako. Odnosi su teški - uprkos tome što nas Hollywood pokušava prodati. Kao i bilo šta drugo u životu vredno imati, odnosi vode posao. Neki parovi će uspješno nadmašiti oluje koji se neizbežno javljaju, dok će se drugi jednostavno razlikovati.

Kada je u pitanju spajanje , nema uputstva za upotrebu. Zapamtite to staru igralištu mantra: Prvo dolazi ljubav, onda dolazi brak, onda dolazi tako i tako i kočija za bebe?

Da je to bilo jednostavno. Iako mnogi nastavljaju da prate ovu tradicionalnu putanju, sve više i više se bore drugačije. Manje parova se venčavaju, neki imaju decu pre braka, a neki se odluče da uopšte nemaju decu. Svaka veza, kao i svaka osoba, je jedinstvena. Bez obzira na put koji se izabere kada se radi o romantičnim odnosima - bilo da je u nizu ili preko kontinenata - inherentne faze ljubavi i privrženosti u suštini ostaju iste. Koliko dobro parovi prolaze kroz ove faze je ključno.

Na osnovu rada vrhunskih neuroscientists i "stručnjaka u ljubavi" dole su četiri faze odnosa - od toga da se zaljubite u sretan život ikada kasnije (ili neko vrijeme) - da biste ih uspješno kretali i, što je najvažnije, kako kako bi se iskra održala živa.

1. Euforična scena

Ovo je tvoj mozak na ljubavi.

Tokom proteklih nekoliko decenija, dr Helen Fisher, neuroscientist i viša naučna saradnica na institutu Kinsey, i Lucy L.

Brown, PhD, klinički profesor za neurologiju na Einsteinovoj medicinskoj školi u New Yorku, proučava aktivnost mozga ljudi koji su zaljubljeni, od rane do kasnijih faza. Ona kaze:

U ranom delu veze - stupanje u ljubav - druga osoba je centar vašeg života. Opraštam sve u ranim fazama. Druga osoba ima greške i vi ih vidite, ali nije bitno. Možda napuste svoje prljavo jelo u umivaoniku, ali vas barem svakodnevno nasmeju, tako da je u redu. Dobre stvari nadilaze negativan ovdje.

Jedan od najznačajnijih otkrića u studijama mapiranja mozga koji su utvrđeni kao ključni faktor u uspehu odnosa, uključuje ono što Braun naziva suspenzijom negativne procjene. "U ovoj ranoj fazi mnogi ljudi pokazuju smanjenje aktivnosti u prefrontalnom korteksu, što je deo mozga koji se odnosi na negativnu procenu ljudi." Što duži par može održati suspenziju negativnog suda jedni prema drugima, bolje su šanse za uspeh.

Kada su pratili učesnike, pronašli su da su parovi koji su ostali zajedno tri godine ili više imali najmanju aktivnost u ovom dijelu mozga. Možda nešto za sve nas da imamo na umu.

Koliko dugo traje romantična faza?

Studije su, prema Braunu, procenile ovu evforičnu scenu bilo gde od šest meseci do dve godine. Iako mali deo stanovništva - otprilike 15 do 30 posto - kaže da su još uvek zaljubljeni i da se i dalje osjeća kao prvih šest mjeseci, čak i nakon 10 ili 15 godina kasnije. "Ne znamo zašto je to. Ne verujem da je to zato što su pronašli svoje srodne duše. Mislim da je to osoba ", kaže Braun." Neki ljudi imaju lakši trenutak da se oslone na ranije faze.

Da ne kažemo da ostali ne mogu. "

Ali za opšte stanovništvo, intoksikacija nove ljubavi će se na kraju ući u sljedeću fazu - na ranu vezu.

2. Faza početnog priključka

U prethodnoj fazi euforične ljubavi preuzimaju se nesvesni faktori kao što su privlačnost i aktivacija sistema nagrađivanja. U Fisherovim i Braunovim studijama, skeniranje mozga parova u ranim fazama ljubavi pokazalo je visok nivo dopamina , hemikalije koja aktivira nagradni sistem izazivajući intenzivan užitak zadovoljstva. Prema autorima, ovo ima isti efekat na mozak kao i uzimanje kokaina.

U sledećoj fazi, međutim, počinje da se preuzme i više evoluirani deo mozga, uključujući i ventralni pallidum, region mozga povezan sa osećanjima vezanosti, i hormoni vezivanja, vazopresin i oksitocin, ponekad se nazivaju " ljubavni hormon ".

Pa, kako znate kada ste stigli do sledeće faze? "Možete spavati!" Piše Braun. "Ne razmišljate [vašeg partnera] 24 sata dnevno. U životu je lakše uraditi druge stvari. "

Parovi koji su bili u braku najmanje godinu dana opisali su ljubav drugačije. "Bogatije je, dublje, znaju ih bolje", kaže Braun. "Sjećanja su integrirana - i pozitivna i negativna - prolazili ste kroz neke poteškoće i razvili ste jaku vezu."

3. Krizna faza

Ovo je tačka ili tačka za većinu veza. Ono što se dešava u ovoj fazi je ključno za ono što sledi. Braun ovo govori kao "sedam godina ili pet godina svraba". "Skoro svaka veza ima fazu razdvajanja", kaže ona, "Ili ćete nastaviti da se krećete ili ćete se vratiti zajedno. Potrebna vam je kriza da prođete i da biste mogli zajedno da razgovarate o tome - obojica ste odrasli i promenjeni. "Za neke parove, deca mogu biti vile na putu koji će ili učvrstiti odnos ili izazvati toliko stresa da se veza raspada. Ako je par uspješno prevazišao krizu , oni će potom preći u sljedeću fazu dubokog vezivanja.

4. Faza dubokog prilaganja

Ovo je mir nakon oluje. Sada znate bolje. Prošli ste kroz neizbežne useve i padove i znate da se možete suočiti sa krizama. I napravili ste plan kako da se bavite njima u budućnosti.

Kada opisuje ovu fazu odnosa, termin koji Braun ponavlja je "miran". "Kada su parovi zajedno dugi niz godina", kaže ona, "to je vrlo mirno. I sigurno je. "

Ova faza može trajati dugo vremena. Ako imate sreće, može trajati doživotno.

Drži ga

Pa kako možemo da nastavimo ljubav, čak i malo? Prema istraživanju, jedan od najjednostavnijih načina održavanja varnice je novost. Studije koje su već godinama pratile parove utvrdile su da su nove, uzbudljive i izazovne aktivnosti zajedno velike koristi za odnose.

Dr. Art Aron, jedan od glavnih saradnika Fisher-a i Brown-a, i njegova supruga dr. Elaine Aaron su razvili model samoproizvođenja koji pruža uvid u rane faze ljubavi i delimično objašnjava zašto su prvi par mjeseci nove veze oseća se tako opojno. "Kada uđete u vezu, bukvalno povećate ko ste. Vi uzimate / delite u perspektivi vašeg partnera u svetu pored sopstvenog, njihovog društvenog statusa, njihovih resursa. Prednosti novih i izazovnih zajedničkih iskustava su ogromne. I oni traju. "

Suspenzija presude, osvježavanje ranih faza i održavanje novosti, samo mogu biti ključevi za pucanje kod trajne ljubavi.

> Izvori:

> Aron, A., Aron, EN, Heyman, RE, Norman, CC, & McKenna, C. (2000). Par zajedničko učešće u novim i uzbudljivim aktivnostima i iskusnom kvalitetu odnosa. Journal of Personality and Social Psychology, 78, 273-284.

> Intervju sa dr Lucy L. Brown. (April 2018).