Ključ do manjeg odnosa Stres? Efektivne vještine rješavanja konflikata!
Sukob je predvidljiv deo praktično svih odnosa. To može biti i značajan izvor stresa. Prema tome, sa većinom sukoba , važno je pronaći rešenje. Ovo izgleda kao izjava o očiglednom, ali mnogi ljudi suzbijaju njihov bes ili samo "idite zajedno da se složite". Oni misle da se riješavajući sukob, oni stvaraju jedan, i jednostavno uznemiruju kada se uznemiri.
Nažalost, ovo nije zdrava dugoročna strategija. Uz nju , neriješeni sukob može dovesti do nezadovoljstva i dodatnog nerešenog sukoba u odnosu. Još važnije, kontinuirani konflikt može imati negativan uticaj na vaše zdravlje i dugovečnost. (Pogledajte ovaj dio za više o štetnim efektima konflikta odnosa.)
Nažalost, rešavanje sukoba može biti i nezgodno. Nepravilnim rukovanjem, pokušaji rešavanja sukoba mogu u stvari učiniti sukob lošijeg. Na primer, istraživač John Gottman i njegovi kolege proučavali su kako se parovi bore, i zapravo mogu predvideti koji će parovi nastaviti da se razvedu posmatrajući svoje vještine rješavanja konflikta - ili njihov nedostatak. (Hint: Ako stalno kritikujete karakter vašeg partnera ili prekidate tokom argumenata, a ne radite kroz sukob na proaktivan, poštujući način, pazite.)
Za one koji nisu rođeni u porodici gde su savršene sposobnosti za rješavanje konflikta bile izrađene svakodnevno (i - sjetićemo se - koliko nas je bilo)? Evo nekih smjernica kako bi rješavanje konflikata bilo jednostavnije i manje stresno.
Pridruži se svojim osjećajima
Važna komponenta rešavanja sukoba uključuje samo vas - znajući kako se osećate i zašto se tako osećate. Izgleda da su ti osećanja već trebalo biti očigledna za vas, ali ovo nije uvek slučaj. Ponekad se osećamo ljutito ili ozleđeni, ali ne znamo zašto.
U drugim vremenima, osećamo da druga osoba ne radi ono što bi trebalo, ali mi ne znamo tačno šta želimo od njih ili ako je čak i razumno. Časopis može biti efikasan način da stupi u kontakt sa našim vlastitim osećanjima, mislima i očekivanjima, tako da smo u mogućnosti da ih komuniciramo drugoj osobi. Ponekad ovaj proces dovodi do izuzetno teških problema, a psihoterapija može biti korisna.
Izbjegavate svoje sposobnosti slušanja
Kada je u pitanju efikasno rešavanje konflikata, koliko efikasno slušamo je barem toliko važno koliko i kako se efikasno izražavamo. Važno je razumjeti perspektivu druge osobe, a ne samo naše, ako ćemo doći do rezolucije. Zapravo, samo pomažući drugoj osobi da se čuje i razume, ponekad može ići dug put ka rješavanju sukoba. Dobro slušanje vam takođe pomaže da možete premostiti jaz između vas dvojice, razumeti gde se nalazi razdvajanje, itd. Nažalost, aktivno slušanje je veština koju svi ne poznaju, a često ljudi misle da slušaju , dok u glavi zapravo formulišu svoj sledeći odgovor, razmišljajući o sebi kako je druga osoba u krivu ili radi stvari osim da pokušava da shvati perspektivu druge osobe.
Takođe je uobičajeno da budete tako odbrambeni i utemeljeni u svojoj perspektivi da bukvalno ne možete da čujete tačku stanovišta druge osobe. (Ako ovo nešto zvuči poznato, možda ćete želeti da pročitate ovaj korisni članak o veštinama slušanja .)
Praksa asertivna komunikacija
Objašnjavanje vaših osećanja i potreba je takođe važan aspekt rešavanja sukoba. Kao što verovatno znate, rekavši da pogrešna stvar može biti da bacate gorivo na vatru i da pogoršate sukob. Važno je zapamtiti šta je na umu na način koji je jasan i potvrdan, a da ne bude agresivan ili staviti drugu osobu u odbranu.
Jedna efikasna strategija za rešavanje konflikata je da stavite stvari u pogledu toga kako se osećate umesto onoga što mislite da druga osoba pogrešno radi, koristeći izraze "osećam". (Pogledajte ovaj članak o veštini treninga za više o ovome, i uzmite ovaj kviz za savete o tome da ćete biti sigurniji.)
Traži rešenje
Kada shvatite perspektivu druge osobe i shvate vaše, vreme je da pronađete rešenje za sukob - rešenje sa kojim možete oboje živeti. Ponekad se pojavljuje jednostavan i očigledan odgovor kada obe strane razumeju perspektivu druge osobe. U slučajevima kada je konflikt bio zasnovan na nesporazumu ili nedostatku uvida na stanovište druge strane, jednostavno izvinjenje može raditi čuda, a otvorena diskusija može približiti ljude. U drugim trenucima, potrebno je još malo posla. U slučajevima kada postoji sukob oko nekog problema i oboje se ne slažu, imate nekoliko opcija: ponekad se možete složiti da se ne slažete, u drugim slučajevima možete pronaći kompromis ili sredinu, au drugim slučajevima osoba koja se više oseća snažno o pitanju može da se probije, s obzirom da će oni sledeći put priznati. Važno je da dođete do mesta razumevanja i pokušate da rešite stvari na način koji poštuje sve uključene. (Za više informacija pogledajte ovaj članak o veštinama komunikacije .)
Znajte kada ne radi
Zbog uštede koji taj tekući sukob može potvrditi od osobe, ponekad je preporučljivo postaviti određenu distancu u odnos ili potpuno smanjiti veze. U slučajevima zloupotrebe, na primjer, jednostavne tehnike za rješavanje konflikta mogu vas samo voditi do sad, a lična sigurnost mora imati prioritet. Kada se bavite teškim članovima porodice, s druge strane, dodavanje nekoliko granica i prihvatanje ograničenja druge osobe u vezi može donijeti neki mir. U prijateljskim odnosima koji nisu poduprti ili su okarakterisani kontinuiranim sukobom, puštanje može biti odličan izvor olakšanja stresa . Samo vi možete da odlučite da li se veza može poboljšati ili treba da se pusti.
Izvori:
Newsom JT, Mahan TL, Rook KS, Krause N. Stabilne negativne društvene razmjene i zdravlje. Zdravstvena psihologija , januar 2008.
Gottman JM., Carrère S. Predviđanje razvoda među novorođenčadima od prvih tri minuta razgovora o braku. Porodični proces , jesen 1999.