Sprijateljite se sa nevjerovatnim razgovorima planiranjem naprijed, brisanje vaših socijalnih veština i znanje kada koristiti malo humora. Iako neprijatni razgovori mogu izgledati teško, oni mogu biti dobre mogućnosti za praktičnu izradu malih razgovora i suočavanja sa konfliktima, posebno za one sa socijalnim anksioznim poremećajem (SAD).
- Razumeti neugodnost. Upravljajte situacijom tako što ćete razumjeti uzrok vaše nelagodnosti. Možda ima mnogo dugih tišina ili možda druga osoba ima jako mišljenje drugačije od vaše. Identifikujte razlog neprijatnosti i bićete korak bliže pronalaženju rešenja. Ako je druga osoba upravo ispustila bombu, u redu je reći nešto poput: "Ja samo razmišljam o onome što ste rekli", da biste sebi dali vremena da prebacite informacije.
- Čuvajte razgovor tekući. Postoji razlog zašto dugačke tišine mogu učiniti da se osećate neprijatno. Studija iz 2010. godine sa Univerziteta u Groningenu u Holandiji pod nazivom "Poremećaj toka: koliko kratke tišine u grupnim razgovorima utiču na socijalne potrebe", objavljeno u časopisu Experimental Social Psychology Research, pokazalo je da teški razgovori dovode do osećaja samopoštovanja, socijalnu validaciju i pripadnost grupi. Uradite što više možete voditi razgovor, a vi i vaš partner razgovora će se osećati lakše.
- Pronađite humor. Ako je razgovor postao neugodan, razmislite da uradite nešto da biste osvjetili raspoloženje. To možete učiniti pričanjem smešne šale ili priče, zabavljanja u sebi ili pronalaženja humora u vašoj trenutnoj situaciji.
Održavanje svetla raspoloženja pomaže pri razbijanju leda i pomeranju razgovora napred. Ako ste zaglavljeni za startera razgovora, možete čak i da se predstavite kako biste se upoznali, kao što su: "Koliko polarni medvjedi teže, dovoljno je da slomi led."
- Slažem se sa kompromisom. Ponekad su razgovori neugodni zbog neslaganja. U takvim situacijama uvek pokušavajte pronaći kompromis. Vrši empatiju prema drugoj osobi i pokušaj da shvati kako on gleda na situaciju drugačije od vas. Ako to učinite, možete mu dozvoliti da prihvati njegovo gledište bez potrebe da se menja.
- Slušajte i parafrazirajte. Ako ne znate šta da kažete u razgovoru, pokušajte jednostavno odraziti ono što čujete od druge osobe. Ako je novi poznanik u školi uznemiren zbog lošeg stepena na zadatku, recite nešto poput "Zvuči kao da si stvarno uznemiren zbog ocjene na tom projektu." Često ljudi jednostavno žele da znaju da su njihova osećanja priznata a ne da im se ponudi rešenje za njihove probleme. Na taj način vam takođe oslobađa pritiska pokušavanja da razmislite šta će sledeće reći.
Provedite više vremena slušajući i razmišljajući o tome šta se kaže, nego pripremiti ono što ćete reći. Pitajte druge za svoje mišljenje, a ne pretpostaviti da se svi osećaju na isti način kao i vi, i brzo prestanite da pričate o nečemu ako osećate da to čini druge neprijatno. - Postavi pitanje. Možda ste u razgovoru koji je neprijatan jer stvarno ne znate ništa o drugoj osobi. U ovim situacijama najbolje je postaviti pitanja kako bi pokušali pronaći zajedničke interese koji se mogu pretvoriti u razgovore.
Ako znate da ćete biti u situaciji u kojoj ćete razgovarati s strancima, pokušajte da planirate najmanje tri otvorena pitanja koja se odnose na pitanja (koja počinju sa "kako" ili "šta") koju možete koristiti ako ulaziš u lepljivu situaciju. Na primjer, ako se nađete pored punchbowl-a, razgovarate sa stricaom kojeg vi niste videli za nekoliko godina, pitajte nešto poput "Šta vas zadržava u ovim danima?"
Pitanja se takođe mogu zamoliti da se dublje uključe u temu o kojoj je ranije razgovarano u razgovoru, kako bi se razjasnili nesporazumi i pokazali da aktivno slušate drugu osobu. Samo pazite da ne postavljate previše pitanja u nizu, ili ćete se pojaviti kao ispitivač.
- Ponudite novu temu. Nove teme razgovora su savršene za lupanje u razgovoru. Nekoliko od ovih koristite i spremni da iznesete sledeći put kada osetite da niko drugi nema šta da kaže. Neki primeri tema uključuju popularne televizijske emisije, nešto što svi imate zajedničko (kao što je predstojeći test u školi) i aktuelni događaji. Budite sigurni da je tema koju uvodite nešto što će se žaliti vašim partnerima u razgovoru.
Nove teme su takođe savršene za mali razgovor sa strancima. Čak i neobične stvari kao što je vreme mogu biti odličan način da se slomi led. Ako znate da ćete biti u situaciji u kojoj ćete morati da razgovarate sa strancima, možda biste razmišljali o nekim detektivskim radovima kako biste saznali ko će se sastati i pripremiti neka pitanja prilagođena njihovim interesima. Ponuditi pravi kompliment (na primer, odeća ili frizura, na primer) je takođe odličan način da pričate o nečemu novom.
- Budite sigurni. Ako se nađete u razgovoru sa nepristojnom osobom, koja vas je pitala nešto neprimjereno ili je učinila neprijatno, važno je da se ustanite sami. Preuzmite kontrolu tako što ćete reći nešto iznenađujuće, kao što je "ne bih više govorio o tome."
Ako se nađete kao meta teške osobe, usmerite razgovor na novu temu i novu osobu. Budite pažljivi da ne zadržavate neprijatna osećanja prema sebi - ili možete rizikovati da završite sa zločinom i gorkom na duži rok. - Drži tišinu. Nisu sve situacije potrebne za razgovor. Iako je tačno da teško razgovor među prijateljima stvara društvo, ako se nalazite u javnim okruženjima sa strancima, priča nije uvek neophodna. Vaš muljkarac u autobusu ili avionu možda neće biti zainteresovan da malo govori čitavo putovanje - i to je savršeno dobro. Ako druga osoba daje puno reakcija od jedne reči i savija ruke ili se naginje, to su signali da ona više voli da ostane tiha.
- Obradite neugodne teme. Koristite takt za upravljanje situacijama koje su neugodne zbog onoga što je rečeno. Vodite razgovor u drugom pravcu tako što ćete reći nešto slično: "Oh, to je zanimljivo. Znaš li još šta sam čuo pre neki dan?" i nastaviti pričati o manje osetljivoj temi.
Ako neko umeša neprijatan komentar usred tekućeg razgovora, razmotrite pauziranje za kratku tišinu, a zatim nastavite prvobitnu liniju razgovora, umesto da adresirate ono što je rečeno (takođe poznato kao "čuvanje lica" za osobu koja je napravila pogrešan korak).
Drugi načini za rešavanje neugodnih tema su da ostanu ćutljivi ili da budu unapred da se osećate neprijatno. Recite nešto poput: "Nisam stvarno za ogovaranje, čini mi se da je malo nemoguće jer ne bih hteo da drugi pričaju o meni tako. Možemo li da pričamo o nečemu drugom?" Neprijateljske teme ponekad mogu biti i ono što ostane neizrečeno.
Ako neko ožaloši gubitak ili postoji porodični spor, to može da stvori podhranu i stvori neprijatnost u razgovorima. Često najbolji načini da se izbori sa ovim situacijama jeste da ga izvučete na otvorenom - na ljubazan i saosećajni način. Recite nešto poput: "Žao mi je zbog vašeg gubitka. Morate sada imati teško vrijeme." Međutim, ako su emocije i dalje veoma jake (kao što je u porodičnom sporu), možda je najbolje da ne provodite previše vremena za priznavanje problema, ili rizikujete otvaranje starih problema.
Strašne teme mogu uključiti i one u kojima imate nešto da postavite ili problematičnu temu za koju morate da razgovarate. Ako znate da ćete imati neugodnu situaciju ove prirode, pokušajte da upozorite drugu osobu da ga ne iznenađuje. Neka ta osoba zna da imate nešto važno da diskutujete i podesite vreme za to. - Izađite milostivo. Ako zaista ne postoji još nešto što bi trebalo reći, ili imate neki drugi razlog zbog koje želite da napustite razgovor, budite spremni i planirajte da to učinite elegantno. Uvijek zahvaljujte drugoj osobi što ste uzeli vrijeme za razgovor. Ako neko monopolizuje svoje vreme i neće vam dozvoliti da završite razgovor, koristite izgovor kao što je potreba za dodatnim pižem, kao razlog za izlazak.
- Budite razumni. Ne svi su socijalni leptir koji voli da razgovara. Neki ljudi mogu patiti sa stidljivošću ili socijalnom anksioznošću, i potrebno je duže da se zagreju u novim situacijama i sa novim ljudima. Ako se neko oseća nervozno oko sebe jer vas ne poznaje, budite ljubazni i razumni.
Ako druga osoba pati od poremećaja društvene anksioznosti, to može biti strah ili panika koja izaziva neprijatnost između vas. Ljudi sa SAD-a se plaše da budu sramotili pred drugima i utiču na to kako žive svoj svakodnevni život. Nemojte suditi nekoga ko se čini neprijatnim, nervoznim ili strahom. Umesto toga, budite ljubazni, pokazati pravi interes pažljivim slušanjem i pronaći temu od zajedničkog interesa, kako biste učinili da se ta osoba oseća ugodnije. - Upravljajte svojom društvenom anksioznošću. Ako su razgovori neugodni zbog sopstvene stidljivosti ili socijalne anksioznosti, učinite što je moguće da biste upravljali ovim osećanjima. Praćite socijalne vještine, pročitajte knjige o samopomoći o prevazilaženju stidljivosti i društvene anksioznosti i pogledajte terapeuta ako je vaša anksioznost ozbiljna i ometa vaš život. Dugujete sebi i svojim budućim partnerima u razgovoru da biste dobili ruku na svojim osećanjima.
- Objasnite neugodne završe. Ponekad se razgovori prekidaju. Umesto da ignorišete da se razgovor završio nezgodno, izvinite se ili priznajte situaciju sledeći put kada razgovarate s tom osobom. Objasni razlog zašto si morao da odeš i kako to nije lično. Za one sa socijalnom anksioznošću, objašnjavajući da ponekad društvene situacije mogu biti ogromne, može ići dug put ka stavljanju druge osobe u lakoću.
- Završite sa rezimeom. Važno je okončati razgovore sa rezimeom i budućim planom. Na primer, možda biste rekli nešto poput: "Bilo je sjajno pričati o svim maratonima u kojima ste učestvovali. Možda sledeći put zajedno možemo da planiramo kad počnem da se obučavam." Ova strukturirana vrsta završetka razgovora pomaže primanju stvari prirodnom bliskom, ali i vodi u buduće diskusije.
- Pomoć u rešavanju problema. Pomozite nekome da reši problem i neprijatnost između vas će se lako rastvoriti. Pitanje prijatelja za savet je još jedan sjajan način da razgovori budu interesantni i tekući. Razgovaranje o problemima i rešenjima može potrajati dugo vremena - i dati vam nešto da proverite sledeći put kada vidite nekoga.
Izvori:
Cindy Bigbie. Kako se riješiti neslagani razgovori?
Časopis eksperimentalne socijalne psihologije koji ometa tok: kako kratke tišine u grupnim razgovorima utiču na socijalne potrebe
Helpguide.org. Efektivna komunikacija
Psihologija danas. 10 Saveta za pričanje o bilo čemu s bilo kim
Psych Central. 9 koraka ka boljoj komunikaciji danas
Debra Fine. Saveti za uspjeh u malom razgovoru
Psihologija danas. Meni opcija za pravljenje malog razgovora
Brzi i prljavi saveti. Kako završiti razgovor
YourTango. Nema teških ljudi
Helpguide.org. Efektivna komunikacija.
Socijalni anksiozni institut. Šta je socijalna anksioznost?
Psihologija danas. Cijena stidljivosti
Psihologija danas. Break the Ice: Kako razgovarati s devojkama i momcima
Teens Health. 5 načina da stresemo stidljivost