Žalba na ponašanje vašeg partnera je uobičajena u svakom dugoročnom odnosu. Na primjer, ona se žali mu da ne provodi dovoljno vremena s njom. Žalio joj se zbog njene prekomjerne potrošnje. Ova pesma se reprodukuje iznova i iznova, a onaj na prijemu postao je prilično lepo kada ga podesite. To može biti neverovatno frustrirajuće kada vaše žalbe padaju na gluve uši.
Šta ako postoji način kako da izrazite i čujete više žalbe jedni drugima? Možda na način na koji biste obojica mogli da je uključite i napravite prave promene umesto da ignorišete, odbacite ili dobijete odbranu. Pretpostavljam da bi obojica vikao haleluja sa planine!
Postoji pravi način da se požalite
Efektivno žaljenje nije tako teško. Zapravo, postoje tri jednostavna koraka za praćenje. Ovi koraci će pomoći minimiziranju potencijala za sukob .
1. Izrazite svoje prvo osećanje
Prvo izražavanje osećaja je kritično jer vaša osećanja nisu diskutabilna. Osećanja su vaša istina - stvarnost kako doživljavate svet. Međutim, morate preći u relativno mirno i prikupljeno stanje pre nego što počnete da pričate o ovome.
Kada ste manje uznemireni, pronađite neutralni trenutak da biste razgovarali sa svojim supružnikom. Kada počnete na ovaj način, angažuje svog partnera u razgovoru. Istraživač za brak Dr. John Gottman voli da to naziva "omekšanim pokretanjem". Ovo često podrazumeva imenovanje vaših emocija srca.
Osnovna emocija znači šta je osnova reaktivnosti. Na primer, verovatno ćete se osećati povređeno ili tužno ispod ljutnje i frustracije. Takođe može biti o tome kako mislite da vas gleda od svog partnera. Ovo bi moglo biti nešto što verujete da ste "nepomični" njemu.
Započinjanjem žalbe na ovaj način se smanjuju šanse za početak borbe.
Žalba će takođe biti manje kritična. Vi to činite o tebi, a ne samo o krivici.
2. Budite specifični
Kada jednom navedete kako se osećate, možete početi da opisujete specifično ponašanje ili situaciju koja vas uznemirava. Opisivanje tačnog ponašanja takođe drži fokus gde treba. Umesto da napadnete osobu ili vašeg supružnika kao osobu, izražavate neprijatnost zbog određenog načina na koji postupa ili nešto što radi. Primeri specifičnosti su stvari kao što su kasno prikazivanje, ne držanje obećanja ili ostavljanje prljave odjeće po podu.
Takođe biste trebali najviše da se fokusirate na ono što je stvarno promenljivo. Sve veze imaju neke nerješive probleme. Obično ovo uključuje osobine ličnosti . Nemojte tražiti od nekoga da promeni nešto što je nemoguće. Naučite da prihvatite te stvari!
3. Recite šta trebate
Pitajte za određeno ponašanje koje vaš suprug može učiniti da ispravi pogrešno. Ključ je učiniti nešto pozitivno i ostvarivo. Trebali biste biti u mogućnosti da zamislite svog supružnika da fizički radi na ponašanju koje želite. Primjeri potreba se pojavljuju na vrijeme, nakon što pročitate ono što obećavate i stavljate prljavu odjeću u omjer.
Sve zajedno
Recimo da se vaša žalba odnosi na provodenje vremena zajedno.
Ako sve to složite, možete reći nešto ovako:
Osećam se zanemarenog [osećanja] kada se ne trudite da planirate noći [ponašanje]. Želeo bih da nam planirate nešto jednom mesečno za nas [potrebu].
4. Ponuditi da napravite promjene previše
Ovaj komad je neobavezan, ali može dodatno dodati vašu žalbu. Možete pitati svog partnera da li postoji nešto što bi želeli da se promeni. Šta bi moglo da muči vašeg supružnika? Međutim, uz to morate učiniti sve napore da pratite i promjene. Za dugoročno zdravlje vašeg braka, prihvatite promjene koje će vam biti od koristi.
Najteži dio korišćenja ove formule neće biti emocionalno pokrenut, tako da vaša žalba i dalje doživljava ozbiljnu kritiku. Ovo je presudno zato što su istraživanja našli kritike da budu jedan od glavnih prediktora razvoda.
Žalba na efektivan način daje vam bolju šansu da se čujete i odgovorite. Time se smanjuje verovatnoća da će vaš supružnik osetiti potrebu da se odbrani, zatvori ili protivi žale. Povećava šansu za zajedničku rezoluciju.
Svi kupci imaju pritužbe jedni o drugima. Uspješni parovi su shvatili kako adekvatno izlažu svoje žalbe . Oni su takođe naučili da prihvate neke delove svog supružnika koje shvataju da se neće promeniti. I konačno, oni takođe znaju kako zadržati veliku sliku na umu, ne preterano usredsređujući se na negativan.
> Izvori:
> Carrere, Sybil i John Mordechai Gottman. "Predviđanje razvoda među mladencima iz prve tri minute diskusije o braku." Porodični proces 38.3 (1999): 293-301.
> Gottman, John Mordechai i Robert Wayne Levenson. "Vrijeme razvoda: Predviđanje kada se par razvede tokom 14 godina." Žurnal o braku i porodici 62.3 (2000): 737-745.