Intervju sa Melisom Orlov
Melissa Orlov je autor ADHD efekta na brak: razume i obnavlja vaš odnos u šest koraka . Takođe piše kolumnu "Vaši odnosi" za ADDudat magazin, upravlja popularnim blogom na ADHDmarriage.com, a doprinosi autor knjige " Oženjen za razdraživanje" sa Ned Hallowell, MD i Sue Hallowell, LICSW. Orlov je bio ljubazan da odgovori na pitanja koja utiču na mnoge naše ADD-ove.
.com čitaoci života kada jedan ili oba partnera u vezi ili brak imaju ADHD.
P: Koji su neki od načina na koje simptomi ADHD mogu poremetiti odnos?
O: Simptomi ADHD-a dodaju dosledne i predvidljive obrasce za brakove u kojima jedan ili oba partnera imaju ADHD. Dok god ADHD ostaje nezdravljen ili uznemiren, ovi obrasci mogu ostaviti oba partnera nesrećni, usamljeni i osećajući se preplavljenim njihovim odnosom. Oni se mogu često boriti ili, alternativno, odvajati jedni od drugih da bi se zaštitili od povrede. Zajednički odgovor za partnera koji nisu ADHD je da postane preterano kontrolisan i gnjavajući ("jedini način da se nešto uradi ovde") dok ADHD partner postaje sve manje angažovan ("ko želi da bude sa nekim ko je stalno ljut ? ")
Ako vaš odnos utiče na ADHD, možete videti bilo koji od sledećih šablona:
- Hronična gnev i / ili ljutnja
- Raspodjela zadataka u domaćinstvu je neujednačena
- Jedan supružnik igra ulogu uvek odgovornog (uloga "roditelja"), dok je drugi dosledno nekonsistentan ili neodgovoran (uloga "deteta")
- Vaše udvaranje je bilo neverovatno i ne možete se nabaviti dovoljno, sada jedan partner jednostavno ne obraća pažnju
- Stalno se svađate, čak i zbog glupih stvari
- Čini se da se jedan partner ne dobro seća sa sporazumima ili je podešen
- Jedan partner ima velike probleme u vezi sa stvarima o kojima je dogovoreno
- Seksualna veza je pala
Žalosni rezultat je da su stope razvoda i bračne disfunkcije za parove pogođene ADHD-om gotovo duplo veće od parova koje nije uticalo ADHD. Dobra vijest je da razumevanje uloge koju ADHD igra u vezi može da okrene vaš brak.
P: Kako je biti supružnik ADHD u bračnoj krizi?
O: Postoji spektar simptoma ADHD. Neki ljudi nemaju problema sa ADHD-om u jednoj ili više područja svog života, kao što su na poslu, ali imaju poteškoća kod drugih, kao što su odnosi. Oni sa najtežim simptomima otkrivaju da ADHD ometa gotovo sve.
Između ostalog, osoba sa ADHD-om koja je u problematičnom braku može osećati:
- Tajno ili otvoreno preplavljeno, pošto održavanje svakodnevnog života pod kontrolom, kada imate ADHD, zahteva mnogo više posla nego što drugi znaju
- Podređeno bračnom partneru koji "vodi stvari", posebno ako je uspostavljena roditeljska / dječija dinamika
- Neučtvene ili neželjene, jer on ili ona čuju poruku da bi trebalo "promeniti" ili učiniti bolje
- Boji se opet propasti. Kako se veza pogoršava, tipična nedoslednost ADHD-a doprinosi anksioznosti oko onoga što može da se desi sledeći put kada ne uspe
- Različito. Ljudi sa ADHD-om shvataju da svet ne radi za njih na isti način kao i za druge. Njihovi umovi su često "racing", "bučni" ili "neredi", tako da vide iskustvo sveta na načine na koje se drugi često ne odnose dobro. Jedan mladić opisao je svoj ADHD mozak kao "da ima kongresnu biblioteku u vašoj glavi bez kataloškog kataloga."
P: Šta je sa partnerom koji nije ADHD? Šta je korisno za ADHD partner da razume o iskustvima njegovog ili njenog ne-ADHD partnera?
O: Kao i kod supružnika ADHD-a, iskustvo koje ne spada u ADHD traje duž spektra od blago problematičnih do neuspješnih.
Na blaži kraj spektra je supružnik koji se iznenađuje i nesrećan što joj njen ADHD muž ne pada mnogo pažnje na nju. Na neizmenljivom kraju je partner koji se oseća potpuno preopterećen nadležnostima koje je preuzela jer misli da njen supružnik to ne može učiniti. Ne voli sebe i svog muža i hronično je ljuta i frustrira zbog njene strasti.
Iskustvo ne-ADHD partnera je uglavnom progresija od srećnog do zbunjenog da se ljuti na beznadežnu. On ili ona mogu osećati:
- Usamljena zato što je njen supružnik previše pažnje da pruži pažnju
- Besan i emocionalno blokiran - ljutnja na nezdravljenog ADHD partnera nemogućnost promjene njihovih interakcija ili praćenja odgovornosti može prožimati mnoge interakcije. U pokušaju da kontroliše ovo, ne-ADHD partner može "baciti ga unutra."
- Istaknuto - previše odgovornosti, nije dovoljno pomoći, a previše besa može učiniti odnos toksičnim za ne-ADHD partnera
- Iscrpljen, beznadežan i tužan - može biti prava borba sa osobom koja ne upravlja svojim ADHD-om. Nakon nekog vremena, ponavljajuća priroda o tome kako se neizmenjeni simptomi ADHD-a pojave u odnosima dovodi do osećanja kao da se ništa neće promeniti.
P: U vašoj knjizi govorite o destruktivnom ciklusu odziva na simptome i reakciju. Možete li objasniti šta je to, načini na koji se može povrijediti odnos, i kako da se prekine ovaj negativan obrazac?
O: Tendencija je da se za sve probleme u braku krivi simptomi ADHD, ali to nije slučaj. Oba partnera igraju važne uloge u bračnoj nesreći. Simptomi ADHD stvaraju neočekivane, često podmukle, naglašavaju brak, kao i mnoge nesporazume. Razaranje dolazi iz celog obrazca, iako - onaj koji uključuje simptome, odgovor na simptome, a zatim i odgovor na odgovor.
Klasičan primjer je oko simptoma distrakcije, jednog od najčešćih i važnih simptoma ADHD-a. Razdraženi ADHD partner često jednostavno ne obraća pažnju na svog supružnika. Ako supružnik ne zna o ADHD-u onda će verovatno tumačiti nedostatak pažnje jer "više me ne zanima". Postaje progresivno ozbiljnija zbog njegovog nedostatka pažnje i počinje da bude kratka i ljuta na njega. On čuje bes, ali ne zna svoje poreklo, tako je povređen i uznemiren njenom besom ... i oni krenu u nadole, ojačavajući ciklus. Sa druge strane, ako par zna o ADHD-u, ignorisani supružnik može reći: "U poslednje vreme ste bili udaljeni i osjećam se usamljenim. Možemo li izaći na sastanak i provesti neko posebno vrijeme zajedno?" Možete videti kako potpuno razumevanje situacije i reagovanje na način koji potvrđuje prisustvo ADHD simptoma, čini veliku razliku. Ali nemojte me pogrešno shvatiti - simptom je na početku ciklusa, tako da se simptomi trebaju upravljati ili raditi okolo ako je problematičan par poboljšati njihov odnos na duži rok.
P: Takođe objašnjavate parovima da nije stvar težine, već da se "pokušava drugačije." Šta to znači?
O: Možete da prenesete svoje znanje o ADHD i izaberete taktiku koja će vam pomoći da uspete. Ja zovem takve "ADHD osjetljive" taktike. Na primjer, samo se truditi napornije zapamtiti da će obaviti posao u budućnosti vjerovatno neće raditi jer će simptom "odvikavanje" stići na put i čije delo može biti zaboravljeno. S druge strane, podešavanje alarma na mobilnom telefonu koji vas podseća na čar u trenutku kada to treba uraditi verovatno će dobro raditi. Supružnik ADHD-a može biti udaljavan u međuvremenu, ali alarm upozorenje dovodi u njegovu ili njenu umu u pravo vreme.
P: Za parove koji se još uvek bore sa "ADHD efektom" u njihovoj vezi, ali koji više razumeju o obrascima koji se događaju, koje su ključne tačke koje moraju znati kako bi napredovali, popravili i obnovili svoje brak?
- Ovo je napor za dve osobe. Obojica morate preuzeti odgovornost za svoja pitanja i promjene kako biste uspjeli. Nasuprot tome, ne možete biti odgovorni za promjene vašeg partnera, uključujući i da li želite ili ne pokušati liječiti ADHD.
- Saznajte sve što možete o tome koliko ste različiti i šta je iskustvo vašeg partnera. To će vam pružiti veću empatiju, strpljenje, pa čak i motivaciju.
- Optimizirajte ADHD tretman. Samo lekovi to ne rade. Pišem o tri noge tretmana za ADHD partnera u vezi u mojoj knjizi, iako je previše da pokrijem ovdje, preporučujem da parovi razmišljaju u pogledu pristupa koji se odnosi na lečenje.
- Razmislite o poboljšanju vašeg odnosa, a ne o čuvanju braka. Ovo će vas držati fokusiranog na ono što je zaista važno - kako se vas dvojica odnosite jedni na druge - a ne na logistiku vaše veze. Logistika (ko to radi) je gdje su fokusirani najvažniji brakovi.
- Na kraju, brak je o radosti. Dok radite kroz šest koraka za obnovu vašeg odnosa koji sam opisao u svojoj knjizi, ne zaboravite da nađete nešto za slavlje ili se smejte što je moguće više često. Odredite vreme da biste stvorili radost, a ne samo vrijeme da popravite stvari. Obojici trebate olakšati napor koji je potreban da biste promenili navike koje su izgrađene godinama.
> Izvor:
> Melisa Orlov. Prepiska intervjua / e-pošte, 4. novembra 2010. godine.