Kako je frustrirajuće što je isključeno, više je nego što se susreće sa očima
Potpuno zaustavljanje tokom rasprave, poznato i pod nazivom stonewalling, je uporno odbijanje da se komunicira ili izrazi emocionalno. Često se pojavljuje kod jednog partnera tokom sukoba. Ljudi koji to čine često pokušavaju da izbegavaju razgovore koji mogu da eskaliraju u borbu.
Za neke ljude, sukobe u bliskom romantičnom odnosu mogu biti ogromne i čak zastrašujuće.
Partner koji odbije da komunicira ili isključi neuspješno pokušava da izbegne konflikt.
Ovo može izgledati:
- Odbijajući da razgovaraju o osećanjima
- Opšte izbjegavanje razgovora o osećanjima
- Ne izazivaju vruće teme za diskusiju
- Odbaciti zabrinutost partnera kada su odrasli
- Odbijajući da napravi neverbalnu komunikaciju
- Odjednom odlazeći tokom diskusije (ili napuštanja kuće)
- Ne odgovara na pitanja
Ponašanje tipičnog tipa se dešava na kontinuumu. Ovo može da varira od odbijanja da bi se kratko razmatralo pitanje kako bi se potpuno povukli mesecima. Stonewalling može biti pasivno-agresivna, manipulativna ili kontrolna strategija. Namerno klesanje partnera često je način da se situacija izvuče i spriječi njihovom partneru da pronađe druge načine za rješavanje sukoba.
Prijemni kraj izlaska
Partner iz zatvora može osećati beznadežnost, gubitak kontrole i negativan smisao.
Ovo je veoma otežavajuće i zabrinjavajuće za partnera koji žele da razgovaraju o oblasti sukoba. Oduzimanje zatvorenog uticaja može dovesti do porasta partnera u besu, pa čak i reći ožalošćenim stvarima u pokušaju da otvori partnera koji je stonewalling.
Stonewalling može biti odbrambena taktika naučena tokom detinjstva.
Možda je bila strategija suočavanja koja je dobro funkcionisala u zavisnosti od rane porodične istorije. Kasnije, u odraslom odnosu, uopšte ne funkcioniše dobro. Neki ljudi mogu takođe imati poteškoća u prepoznavanju i izražavanju emocija, zavisno od toga šta su saznali o rastućim emocijama.
Davanje kamenova korist od sumnje
U defanzivnom kamenolomu, (suprotno od kaznenih ili manipulativnih kamenova), konflikt je često ogroman. Oni vjeruju (nesvesno) da je njihov jedini izbor da ga isključi (stonewall). Ovo ponašanje je često rezultat straha i pokušaja emocionalne samoregulacije.
Prema istraživanju, muškarci naročito često "reaguju na nesporazume sa više znakova fiziološkog stresa nego što žene rade, i stoga se pokazalo da je verovatnije da ih stonetiraju od žena, često pokušavajući da ostanu neutralni ili izbegavaju konflikt". ~ Goodtherapy.org blog
Iskustvo nekoga ko se isključuje, izbjegava ili odbacuje konflikt nije ono što ispunjava oko. Obično je strategija samo-zaštite, a ne nešto što namerno znači povrijediti partnera. To je najverovatnije naučena strategija suočavanja sa detinjstvom koja je služila važnoj svrsi.
Ali, u odraslom odnosu, to deluje prilično loše.
Partner za isključivanje obično oseća:
- Odbačeno
- Neadekvatno
- Neuspeh
- Boji se
- Preopterećeni
- Neželjeno
- Kritika
- Razočaravajući
Kako pomoći svojoj supruzi otvarati
- "Usporite" početak konverzacije. Ne idi na njega ili nju ljut ili optužujući. Pre nego što se približite razgovoru, razmislite kako ne bi izazvali najgore strahove vašeg partnera.
- Stvorite siguran prostor za svog partnera da razgovara sa vama. Ako dobijete mnogo reaktivne, ovo nije sigurno.
- Podsetite svog partnera na ono što rade ispravno, tako da oni ne misle da ih uvek pogrešno shvataju.
- Pitajte da li mu treba neko vrijeme da razmisli o stvarima pre razgovora.
- Pitajte šta možete učiniti kako bi olakšavajuća diskusija olakšala.
- Direktno pitajte da li se osećaju preplavljenim, uplašenim, uplašenim i tako dalje.
- Budite otvoreni za povratne informacije o uticaju vašeg ponašanja na njih.
- Sedite u mirnom vremenu i razgovarajte o svojim komunikacijskim obrascima i kako oboje možete pomoći jedni drugima da budu produktivniji.
Ako ovo još uvek ne funkcioniše, uvek možete dozvoliti profesionalnom savetniku za brak da vas vodi. Ponekad je objektivna osoba ono što je potrebno da pomognete obojici iz negativnog obrazca komunikacije. Terapeutski tretman takođe uči zatvorenom partneru da postoje i drugi izbori, kao što je omogućavanje njihovom partneru da zna kako se osećaju (uplašen, preplavljen, itd.), Samopomoćajući, bolje reguliše njihove emocije, poboljšava emocionalni angažman i razvija sebenu veza sa svojim partnerom. Na kraju, raditi ove tehnike međusobno jedni s drugima treba da vam pomogne da doživite mnogo mirniji odnos.