Model spremnosti seksualne terapije

Svrha seksualne terapije je da pomogne ljudima koji imaju seksualne probleme. Da bi to učinili, korisno je razumjeti prirodu seksualne želje i seksualne interakcije. Postoji nekoliko modela seksualne želje. Jedan od najčešćih razgovora je model seksualnog odgovora koji su predložili Masters i Johnson. Opisali su ciklus seksualnog odgovora kao četiri faze:

1. Uzbuđenje - Ova faza opisuje fizičko uzbuđenje tela. Za žene ovo uključuje povećan protok krvi na genitalije i podmazivanje. Za muškarce ovo uključuje erekciju.
2. Plato - Ovo je faza zadovoljstva koja se odvija tamo gde je to zadovoljstvo stabilno. Već se dogodilo fiziološko uzbuđenje. Orgazam još uvek nije neminovan.
3. Orgazam - Ovo je faza oslobađanja. Žene i neki muškarci mogu više orgazma, od orgazma do platoa, do orgazma i nazad. Kod muškaraca, orgazam je obično, ali ne uvek, povezan sa ejakulacijom.
4. Rezolucija - Ovo je faza u kojoj se telo vraća u neizbježeno stanje. Protok krvi se vraća u normalu, disanje usporava. Sistem opušta.

Ovaj linearni model seksualnog odgovora deluje veoma dobro za neke ljude. Međutim, ima manu. Pretpostavlja se da se seksualne interakcije mogu javiti samo kada je neko uzbuđen, ali takođe ne odvaja činjenicu da uzbuđenje možda nije potrebno da neko doživi uživanje .

Iako je svakako idealno za dvoje ljudi da budu oduševljeni seksom, uzbuđeni i spremni biti intimni jedni s drugima, to nije uvek moguće. Razni faktori, uključujući depresiju i iscrpljenost, ponekad mogu izazvati uzbuđenje. Da li to znači da je ljudima nemoguće imati ugodan seks?

Većina seksualnih terapeuta bi rekla ne. Kasniji modeli zasnovani na heteroseksualnim interakcijama dodali bi druge elemente modelu - uzbuđenju i želji . Uzbuđenje je iskustvo fizičkog uzbuđenja. Želja je aktivno interesovanje za seksom. Međutim, za neke ljude, čak i dodavanje tih elemenata nije dovoljno da opiše kako doživljavaju svoju seksualnost.

Istraživanje

Osamdesetih godina, žena pod imenom Joann Loulan studirala je kako lezbejke imaju seks. Kao deo svog istraživanja, razvila je novi model seksualnog odgovora koji je sadržavao šesto komponentu - spremnost . Njeno uključivanje volje odražava činjenicu da su studije pokazale da se za mnoge žene ne želi uvek spontano pojaviti. Međutim, ako žene odluče da su voljne i zainteresovane za angažovanje u seksualnoj aktivnosti - uprkos nedostatku želje - mogu otkriti da se ta želja javlja dok se fizički uzbuđuje. Štaviše, Loulan i drugi istraživači su pokazali da je moguće imati ugodan, povezan seksualni život bez partnera čak i ako nikad ne doživite želju. Drugim riječima, moguće je uživati ​​u seksu i povezivati ​​se s partnerom, bez seksa što je nešto što ste posebno zanimali za to veče.

Ponekad je teško shvatiti razliku između volje i želje.

To može pomoći da se razmišlja o tome u smislu manje naelektrisanog predmeta - poput hrane. Zamislite da ste nejasno mislili da želite kinesku hranu za večeru. Vaš partner dolazi kući pizza. Iako niste mislili da želite da jedete picu, imate ga na večeri. Jelo je ugodno. Dobro je. To vas čini punom. Uživate u razgovoru koji imate preko stola. Možda još uvek ne želite pizzu, ali iskustvo da ga još uvek donosi zadovoljstvo i zadovoljstvo.

Spremnost i dalje zahteva saglasnost

Važno je razmotriti činjenicu da volja nije izgovor za seksualnu prisilu.

Spremnost ne govori da je prikladno za partnera da kaže: "Pa, kladim se da ćeš uživati ​​ako samo počnemo da imamo seks." Umjesto toga, spremnost je način za pojedince koji žele da se povežu sa svojim partnerom, ali koji ne dožive spontanu želju, da nađu put ka zabavnom seksu. Konkretno, model spremnosti je korisno za ljude koji znaju da uživaju u seksualnom odnosu s partnerom, ali su pretjerano umorni, depresivni ili naglašeni da žele pokrenuti seks. U redu je reći sebi: "Nisam stvarno raspoložen, ali možda bi mi bilo da se začnemo prevariti", a onda da vidimo šta se dešava.

Ponekad to može dovesti do ispunjavanja seksualnog susreta. U drugim vremenima, to može značiti malo istraživanja koja zaustavljaju kada jedan ili drugi partner više ne želi da učestvuje u seksualnoj interakciji. Kao i uz saglasnost, spremnost nije apsolutna. Osoba uvek može odlučiti da više ne žele imati seks. To ne znači da se seks nikad neće ponoviti. To samo znači da to nije nešto što oni žele da rade tada.

Spremnost nije samo za žene

Model spremnosti dizajniran je kako bi opisao žensko iskustvo seksualnog uzbuđenja. Međutim, to je i koristan model za muškarce. Uprkos očekivanjima popularne kulture, mnogi muškarci ne žele seks sve vreme. Možda ne mogu naći lako uzbuđenje. Možda se sećaju da uživaju u seksu, ali osećaju da je to previše posla. Za takve ljude, ako žele da unaprede svoj seksualni život sa svojim partnerima, model volje je takođe od pomoći. Omogućava im da odluče da preuzmu rizik i istraže seksualnu interakciju koja bi mogla ili ne može završiti penetracijom i seksualnim odnosom. Oni ne moraju da osećaju da odsustvo erekcije znači da ne žele seks, ako su spremni da imaju druga iskustva.

Spremnost i seksualna terapija

Jedan od najčešćih razloga zbog kojih parovi traže seksualnog terapeuta je neusklađenost želje. Jedna osoba želi seks više od drugog, a to je dovelo do toga da su oboje ljudi nesretni u vezi. Ponekad se više događaja nego što je na površini. Ali druga vremena, godine, život i druge okolnosti samo su otežavali da jedan ili oba partnera budu zainteresovani za seks.

Ako se oba partnera sjetita da uživaju u seksu jedni s drugima, ali se više ne oseća želja, model spremnosti može pomoći. Par može planirati intimnost jedni s drugima i raditi na pronalaženju uzbuđenja i uživanja, bez želje da opterećuje interakciju. Oni mogu ukloniti stres da se pitaju da li žele seks, i žele se jedni druge, i odlučiti da se samo trude da uživaju jedni druge umjesto toga. To može biti moćno iskustvo.

> Izvori:

> Brotto L, Atallah S, Johnson-Agbakwu C, Rosenbaum T, Abdo C, Byers ES, Graham C, Nobre P, Wylie K. Psihološke i međuljudske dimenzije seksualnih funkcija i disfunkcije. J Sex Med. 2016 Apr; 13 (4): 538-71. doi: 10.1016 / j.jsxm.2016.01.019.

> Loulan, J (1984) Lesbian Sex. Duluth, MN: Spinster's Ink

> Rosen NO, Bailey K, Muise A. Stepen i usmerenje seksualne želje se ne odnose na seksualno zadovoljstvo i odnose u parovima koji prelazu u roditeljstvo. J Sex Res. 2018 Feb; 55 (2): 214-225. doi: 10.1080 / 00224499.2017.1321732.

> Velten J, Margraf J. Zadovoljstvo garantovano? Kako pojedinačni, partneri i faktori veze utiču na seksualno zadovoljstvo unutar partnerstva. PLoS One. 2017 Feb 23; 12 (2): e0172855. doi: 10.1371 / journal.pone.0172855.