Ako ste krivi za bilo koji od ovih, vreme je da napravite neke ozbiljne promjene
Obimno istraživanje Drs. John i Julie Gottman su nam pružili četiri glavna predviđanja razvoda. Oni su nazvali ova četiri glavna prediktora, " Četiri konjanika apokalipse " i oni su kritike, prezir, branioca i klevetanja .
Četiri konjanika koji predvide kraj braka
Sve veze imaju određeni stepen ovih karakteristika, međutim, ako ima više od jednog prisutnog ili onog koji je nepopustljiv, biće sumnje u održivost vašeg braka.
Kritika
Kada kritikujete svog supružnika, to se radi na način koji podrazumeva da je nešto sasvim pogrešno s njim ili njom. Takođe možete napadati ličnost ili karakter vašeg partnera. Namjera je da dobijete argument ili pogriješite suprugu. Na primer, rekavši: "uvek ...", "nikada ..." ili "ti si osoba koja je ..." ili "zašto si tako ..." To će učiniti supružnika da se oseća napaljenom i verovatno će izazvati odbrambeni odgovor. Ovi loši uzorci izazivaju vas da se ne čujete. Oboje možete početi da se loše osećate kada ste jedno oko drugog.
Od presudnog je značaja da se konkretno žalite na ponašanje vašeg partnera i ne napadate njegovu ličnost. Na primjer, govoreći kada se dogodilo A, osjetio sam B, trebam C.
Nepoštovanje
Nepoštovanje je najstrašnije od gomile. To se odnosi na bilo kakvu izjavu ili ponašanje, verbalno ili neverbalno, što potvrđuje superiornost vašeg partnera. Primeri ovakvog ponašanja mogu se ismevati vašeg partnera, nazivanja naziva, okretanja očiju, pokazivanja neprijateljstva, neosetnog šala, štetnog sarkazma, gušenja u gnusu i tako dalje.
Napadi na osećaj samopouzdanja vašeg supružnika. Takođe je namijenjeno da spusti ili emocionalno zloupotrebi ili manipuliše sa njim ili njom.
Parovi moraju da rade kako bi potpuno eliminisali takvo ponašanje. Kultura poštovanja, uvažavanja, tolerancije i ljubaznosti je osnovni uslov u braku.
Defensivnost
Defanzivnost proizlazi iz percepcije napada sa sopstvenom protivtužbom.
To je još jedan način da se ponašate kao žrtva ili ne preuzimate odgovornost za vaše greške. Takva ponašanja prave izgovore ili kažu stvari poput: "Nisam moja krivica ...". Takođe može uključiti i unakrsnu žalbu. To je kada podudarate sa žalbom ili kritikama vašeg partnera. Zatim ignorišete ono što je vaš partner rekao. Druga defanzivna ponašanja su "da-pušenje" ili se jednostavno ponavljaju bez pažnje na ono što vaš suprug govori.
Morate usporiti i pokušati da slušate iz perspektive vašeg partnera. Ne morate biti savršeni. Svesno komunicirajući iskreno govoreći i dobro slušajući. Ne zaboravite da potvrdite svog partnera puštajući mu da zna da dobije ono što osećaju.
Stonewalling
Potpuno povlačenje iz komunikacije (i u suštini odnos) kao strategija za izbjegavanje sukoba naziva se stonewalling. Izgleda da fizički napušta ili potpuno isključi. Ovo može biti, iako neuspešno, pokušati da se smiri kada je preplavljen. Stonewalling prenosi razdvajanje, neodobravanje, distanciranje i aroganciju. Stonewalling možda daje "nečujan tretman", monoziran glas, mijenjanje subjekta, izvlačenje.
Antidot stonewallinga je da nauči da identifikuje znakove koje vi ili vaš partner počinje da se osećaju emocionalno preplavljenim.
Dobra je ideja da verbalizujete da se osećate preplavljenim. Obojica se slažete da napravite pauzu i da će se razgovor nastaviti kada ste oboje smireni.
Koristite svoje znanje da biste poboljšali svoj odnos
Ako ste u braku ili ste u ozbiljnom odnosu , morate naučiti o četiri konjanika. Postoji načina da bolje kontrolišete ovo ponašanje u vašem odnosu. Nakon rasprave, potvrdite odgovornost za svoj deo u eskalaciji. Šta možete da naučite od toga i šta možete učiniti? Postoji mnogo stvari koje možete učiniti da biste smanjili napetost ili de-eskalirali argument. Na primer, izvinite se, izrazite svoje razumevanje ili pokazite svoju zabrinutost.
Ne postoji dobar razlog da pritisnete dugmad ili namerno ekskalirate argument.
Gotovo sve negativne interakcije sa vašim partnerom su zaista samokonstruktivni ciklus na koji ste se, na sreću, mogli izaći. Kada se neko od vas pokrene , drugi reaguje, reakcija na reakciju, itd. I tako dalje. Sporite stvari i samorazmislite tako što ćete saznati o čemu se ustvari osećate ispod, na primjer, stvarno ste bolji kada vrištite u besu. Morate se ugodno izraziti taj dubljeg dela sebe.
Svi mi imamo puno toga da naučimo i koristimo Gottmanovo istraživanje. Ali, ako i dalje pronadjete četvorice konjanika upropastiti vašu vezu, vreme je da tragate za vježbanog terapeuta.