Ne možete vratiti D-riječ kad to kažete
Brak je teško i argumenti su neizbežni. Manji argument može se eskalirati u potpunu borbu u zavisnosti od teme. Svi imaju svoje okidače. Naši partneri imaju tendenciju da znaju šta su i imaju sposobnost da nas izbace na način koji nijedna druga osoba ne može.
Kada ste duboko povrijeđeni ili ljuti, možda biste se potopili duboko u svoj arsenal kako biste iskopali to "oružje masovnog uništenja" da biste se usmjerili, čuli ili pokušali da potplatite svog partnera da shvati koliko ste uznemireni.
Ovo je često u obliku pretnje razvoda, inače poznato kao strašna "D-reč".
Prema istraživanju, misli o razvodu su prilično česte tokom braka. Mnogi parovi odlaze i teku kroz svoju vezu, ali uspevaju da drže stvari zajedno. Neki čak ostanu blaženo srećni, dok drugi ostaju navijaci. Postoji, naravno, sve između ovih ekstrema. Međutim, razmišljanje o razvodu i reći da su to dvije različite stvari.
Neki brakovi su van popravke i razvod je neizbežan. Dakle, u okolnostima u kojima se razbijate "razvoda", savetujemo vam da to mislite i to nije samo prazna prijetnja. "Tokom rasprave, emocije su divlje, i mnogo stvari se govori o" toploti trenutka ", ali prijetnje razvoda nikada ne bi trebalo reći", savjetovao je dr. Karen Sherman, psiholog i autor. "Jasno je da je ideja o razvodu krajnje napuštanje i ide u srž problema vezivanja ljudi.
Dakle, iako je to samo u trenutku i nije stvarno značeno, pretnja je stavljena tamo i zastrašujuća ", objašnjava ona. Dr. Sherman veruje da je produktivnije reći nešto umesto toga: "Tako sam ljut (ili povrijeđen) da se dio mene osjeća kao da iako to nikada ne bih uradio, ne želim biti s vama više ". Ona kaže da će ovo omogućiti vašoj supružnici da zna da je osećanje prolazno.
Dr. Paul DePompo, autor sertifikacionog kognitivnog ponašanja i autora sugeriše: "Supružnik nikada ne bi trebao koristiti D-riječ tokom rasprave, osim ako to nije ozbiljno razmatranje i nije rečeno u besu. Razlog zašto je štetno je to što otvara vrata razvoda za stolom. "On nastavlja da kaže:" Ovo je traumatično u određenom smislu jer on donosi odnos od onog koji obećava do smrti - do sada rekavši: "Možda i ne toliko". Dr. DePompo takođe naglašava da to može donijeti "zaštitni mod", a ne "režim rješavanja problema". On preporučuje da parovi budu ranjivi umjesto defanzivnih ciljanjem "Stvarno povrede ili strah koji osećaju koji se kriju pod svojim besom". Na primer, on savetuje da kaže nešto poput: "Ja sam povređen jer se osećam kao da ne slušaš ono što govorim, a to se i dalje dešava i počinjem da se osećam samog "ili" bojim se da ako ne možemo rešiti problem, nećemo moći da imamo odnos koji obojica želimo ".
Denise Limongello, licencirani psihoterapeut i stručnjak za odnose sa Menhetnom, slaže se s njima. Ona kaže da "prijetnja razvoda za vrijeme rasprave može biti pogubna za čulo". Po njenom mišljenju, srećne parove koje vidi "izbjeći korištenje te riječi tokom argumenata, jer to može učiniti da izgleda da je razvod mogućnost." Ona ima neke savjeti o tome šta bi parove trebalo da rade umesto da "stvaranje pravila o pravima sa svojim supružnikom koji zabranjuje D-reč iz vašeg rečnika može biti odličan način da se bezbednost dogovori sa svojim partnerom." Limongello takođe kaže: "Pravljenje osnovnih pravila , bilo koje vrste, na koju se oboje možete držati, može biti korisno u izgradnji povjerenja unutar vaše veze. "Ona također savjetuje" Nikada ne preteći kako istraživanje pokazuje da to dovodi do većih nivoa depresije i anksioznosti i može čak utjecati nivoi krvnog pritiska. "Ona veruje da pravljenje pretnji nije zdravo ponašanje u ljubaznom odnosu, a postoje i konstruktivniji načini da se vaše potrebe zadovolje.
"Kad god koristite D-riječ u argumentu uklanjate sigurnost, sigurnost i povjerenje iz odnosa, koje su osnovne ljudske potrebe." ~ Chris Armstrong, trener odnosa
Postoje ozbiljni razlozi zbog kojih supružnik ne bi trebao koristiti D-riječ tokom tvrdnje u skladu sa sertifikovanim trenerom odnosa Chrisom Armstrongom. Pre svega, poruka se gubi. "Kada supružnik izgovara strahovitu D-reč, sve što je rečeno pre ili posle, može se često zbližiti u pozadini." On govori o tome kako supružnik koji sasluša ovo može biti preplavljen. Nakon što se to desi, Armstrong kaže: "bilo kakav rezultat koji je želeo supružnik koji je izgovorio verovatno neće biti postignut." On takođe veruje da, ako ste dovoljno ljuti na supružnika, on ili ona može "nazvati vašu blef".
Alternativno, Armstrong preporučuje strategiju treniranja pod nazivom "WAIT Princip" koja pomaže partneru koji želi da izbaci D-reči na pravi put sa onim što stvarno pokušava da se prenese. Ovi supružnici treba da se zapitaju: zašto pričam? Koji je željeni ishod stavljanja strahovite D-reči na sto? Da li će mi pomoći da dođem do željenog ishoda? Da li sam pogledao kako će se sletati na svog supružnika? On naglašava ovaj pristup jer "Kad god koristite D-reč u argumentu uklanjate sigurnost, sigurnost i poverenje iz odnosa, koje su osnovne potrebe čoveka. U suprotnom rečeno, govorite svom supružniku da veza nije sigurno mjesto ili da je veza krhka i ne može izdržati bilo kakav stres ili pritisak. "
Dr. Heather M Ehinger, brak i porodični terapeut specijaliziran za velike konfliktne odnose, takođe smatra da ovi parovi pokušavaju da zadovolje svoje potrebe na neefikasan način. "Izgleda kao način da se druga osoba obrati pažnji na to koliko ste ozbiljni. Nažalost, baš kao i priča o Petru i Vukom, sve pretnje na kraju su se dešavale gluhim ušima. "Savjetovala je parovima da" preuzmu odgovornost za sebe i ispitaju šta je to što trebate da ne dobijate. "Ona nastavlja da kaže ako niste spremni da učinite dobro na prijetnji za razvod, a onda prestati da ih napravite kao "razvod će vas razvesti, pretnje će vas ignorisati. Peter je saznao na teži način, nemoj biti kao Peter! ""
GET NEDELJNI AŽURI IZ BRAVARSKOG KANALA DOBIO PRAVO NA VAŠ EMAIL ... PRIJAVITE OVDE!