Poremećaj graničnog ličnosti može otežati komunikaciju
Ako imate granični poremećaj ličnosti (BPD), komunikacija može biti teška. Možda se osećate nesporazumom ili ljudi ne vide odakle dolazite. Promjenom načina komunikacije , možete poboljšati odnose i osjetiti razumevanje.
Šta se osjećaju?
"Feeling Statements" su jedan od najsnažnijih komunikacionih alata. Koriste se pravilno, oni mogu ukloniti ton optužbe u vašoj izjavi i omogućavaju vam da izrazite svoju tačku bez odbrambene reakcije.
U izjavi o osećanju postoje 3 važne komponente:
- Navodeći svoje osećanje
Ovo se odnosi samo na izlaganje vašeg pravog osećaja, a počinje rečima "Ja": osećam ______________ . Tendencija kada se raspravlja o osećanjima je prvo da odredi krivicu, a da se umanjuje osećaj. Na primjer, ljudi često kažu: "Ti me učiniš tako ludim", što obično izaziva odbrambenu reakciju od druge osobe na prvoj riječi. Izjava o osećanju zadržava fokus na osećanju govornika koji je manje verovatno da će izazvati odbrambenu reakciju i verovatnije će promovisati efikasnu komunikaciju. - Povezivanje osećanja na problem
Jednom kada se osjeća, trebao bi biti povezan sa nekim problemom ili događajom: osjećam se ljutit kada sam sama i da ste van sa svojim prijateljima . Iako se pominje ponašanje druge osobe, fokus se nastavlja na neprijatnom osećaju kojeg je govornik imao. Idealno, to omogućava drugoj osobi da se fokusira na pomaganje u ublažavanju neugodnosti, a ne brani sebe.
- Navodeći ono što želite da se desi
Na kraju, trebalo bi dati rješenje: osjećam ljut kad sam sam i da ste van sa svojim prijateljima - voleo bih da budem pozvan da budem sa vama, čak i ako ste sa svojim prijateljima . Ovo rešenje možda nije stvarna opcija, ali dozvoljava diskusiju. Fokus ostaje na osećanju, a cilj i dalje olakšava osećaj neprijatnosti.
Feeling Izjave na poslu
Evo primera. I Susan i Karen doživljavaju istu situaciju i osećaj, ali Karen koristi izjavu o osećanju, dok Susan to ne čini. Kako gledate na primer, zapamtite da se izjave o osećanju često nazivaju "I izjave", jer prva reč je "Ja" ne "ti".
- Suzan kaže: "Ne dozvolite mi da kažem šta želim da radim."
- Karen kaže: "Osećam se frustrirano kada pričamo o planiranju i ne govorim šta želim. Želim da oboje imamo input. "
Verovatno je da je Susan dobila odbrambeni odgovor. Možda bi druga osoba počela da pruži primere kako mu dozvoljava da kaže šta želi, početi da se požali da uvek rade ono što ona želi, ili se čak i žali da nikad ne pita šta želi. Moguće je da se ovaj razgovor raspao u potpunom rasporedu, ostavljajući nikome posebno dobro.
Sa druge strane, Karen je verovatnije dobila odgovor koji je bio usredsređen na smanjenje nivoa frustracije. Možda su joj tražene ideje, kao i druge osobe i zajedno su napravili plan. Fokusiranje se lakše zadržava na sadašnjoj aktivnosti i aktivnostima i osećanjima, a ne na okrivljujući jedni druge.
Korištenje osjećajnih izjava traje praksu, te je teško koristiti ih dosledno, pogotovo u početku. Možda ćete osećati osjećaj izuzetno teškog. Međutim, svi mogu naučiti da ih koriste i imaju koristi od nekazujući komunikacije.
Izvor:
Johnson, J. "Da li su izjave bolje od vas izjava?" Psihologija Danas, 2012.