Nepodržavajuće napomene koje boli umesto pomoži tokom ožalošćenja
Pre ili kasnije, porodice i prijatelji ljudi sa zavisnostima su suočeni sa smrću osobe. Izgubljenje rođaka ili nekog bliskog je uvek teško, ali je često teže i komplikovanije kada osoba ima zavisnost . Rodjaci i prijatelji zavisnika koji su umrli trebaju podrsku onih oko njih, a dok vam puno moze reci i to ce vam pomoci , cesto ljudi misle pogreljnu stvar, cak i kada to dobro znaju. Evo deset stvari koje bi trebalo izbjeći da kažete nekome ko je izgubio rođaka ili je voleo sa zavisnošću.
Nemojte kritikovati Griever
Ovo može izgledati očigledno, ali često često ljudi kritikuju osobu koja je ostavljena iza sebe direktno ili indirektno. Direktna kritika bi bila nešto slično: "Trebali ste ga navesti da prestane da koristi drogu." Ovo pokazuje nedostatak svesti da prevazilaženje ovisnosti nije nešto što se može primorati na nekoga, a članovi porodice i prijatelji su često u gubitku znati kako pomoći . Indirektna kritika podrazumijeva da je tugu pogriješio, na primjer, rekavši: "Nikada niste znali kako se baviti njegovom zavisnošću, zar ne?" Iako je ovo možda tačno, u ovom primjeru je štetno naglašavati relativnost ili voljenost voljenika u vrijeme kada su najmanje sposobni da kontrolišu ono što se dogodilo.
Nemojte kritikovati zavisnika
Postoji mnogo razloga zbog kojih biste mogli da se osećate u iskušenju da kritikujete zavisnu osobu koja je umrla. Možda ćete osećati da podržava, na primjer, da istakne da je osoba koja je umrla bila uvredljiva za osobu koja je ostala iza sebe, i da neće morati više da se suočavaju sa tim zlostavljanjem. Međutim, osoba koja ožalošćeno verovatno se oseća preopterećenom mnogim kontradiktornim osećanjima, i mora da se postara sa odnosom koji je sada završen. Podsećanje da je zavisna osoba okrutna, bezobzirna ili nesposobna da se suoči sa sopstvenim problemima, nepotrebna je, u lošem ukusu i šteta osobi koja je ostala iza sebe.
Ne uklanjaj osobinu
Krivica je nešto što su mnogi od nas u iskušenju, ali to je generalno samoporavajući proces. Ne samo da donosi negativan ton za interakcije, on takođe ne uzima u obzir mnoge okolnosti koje su van svake kontrole, a time ometa tužnu osobu koja se kreće kroz sopstveni proces žalosti. Izbjegavajte krivicu za grive, zasvojenu osobu koja je umrla, prijatelji zasvojenika, škola, poslodavac, zlostavljači, dileri droge, ajkule za kredit, vlada ili bilo tko drugi za koje smatrate da je odgovorna za smrt zavisnika. Žaljenje je vreme da se saosećanje nadovezuje sa drugima, pa čak i ako smatrate da su ljudi krivi, uzdržite se od toga da to izrazite osobi ožalošćenoj.
Nemojte reći Griveru Šta se "Must" ili "Should" oseća ili radi
Puno se očekuje od ljudi čiji su rođaci umrli - da organizuju i prisustvuju sahrani, igraju porodicu i prijatelje, da urede poslove mrtve osobe, izraze samo tugu zbog gubitka rođaka i da se oporave brzo. S obzirom na okolnosti, nerazumno je očekivati ovo od porodice i prijatelja nekoga sa zavisnošću. Ne pretpostavljajte da osoba mora da oseća bilo pozitivne ili negativne osećanja u vezi sa gubitkom rođaka ili voljenog - možda je bilo eksploatacije, zloupotrebe, prevelikih dozama ili pokušaja samoubistava srodnik je morao da se nosi, kao i zajednička iskustva, ljubav , intimnost i pokušaji pomoći. Dozvolite im privatnost i prostor da procesuiraju svoje žaljenje na svoj način.
Nemojte reći Grieveru da bi trebali biti srećni
Čak i ako mislite da je zavisna osoba užasno upućivala tvom tužnom prijatelju, verovatno će doživeti različite emocije. Prirodno je proći kroz čitav niz emocija nakon smrti nekog bliskog, uključujući ljutnju i tugu. Takođe je malo verovatno da su njihove problemi završeni, jer mogu biti finansijski i drugi problemi koji su neriješeni. I dok optimistički izgledi mogu biti motivisani, važno je da tužna osoba ne ide u poricanje o svojim osećanjima o svemu što se dogodilo kada je osoba koja je zavisna bila živa, samo zato što je osoba otišla. Pored toga, osoba koja ožalošćeno može propustiti da ima partnera, roditelja, sestre, djeteta ili prijatelja, uloge koje nikada ne može ispuniti neko drugi.
Nemojte reći Grieveru da trebaju "prestati" ili "preći" zloupotrebu
"Preboli!" "Prestani da jadiš, sada je mrtav!" "Do sada biste trebali biti nad to!"
To su sve štetne izjave koje su direktno rekli žrtvama zlostavljanja . Smrt abusera ne umanjuje bol. Oporavak od zloupotrebe može potrajati i vremena, ponekad godina. Iako možda osećate da se zlostavljan rođak ili voljeni zaljubljuju u svoj bol, realnost je da mogu patiti od PTSP-a . Reći im da odustanu od toga samo će ih boljeti i otuđiti dalje.
Ako vam ovo bude teško shvatiti, barem držite se izražavanja mišljenja.
Ne govori o Božjoj volji
Iako neki ljudi imaju jaku religioznu vjeru, mnogi ljudi čiji su životi pogođeni zavisnosti su neprijatni tradicionalnim idejama duhovnosti . Kazivajući da je smrt osobe sa zavisnošću bila Božja volja ima nesrećnu implikaciju da je viša sila namenjena zavisnoj osobi i / ili njihovom rođacu ili voljenom da prolazi kroz bedu koja može biti dio zavisnosti, možda kao kazna za prekršaj. To takođe podrazumijeva da vjerovanje u Boga može dodatno poštovati bol, što nije slučaj. Držite svoja vjerska mišljenja za sebe u ovom vremenu žalosti, čak i ako podijelite iste religiozne uvjerenja kao osoba koja je ostavila za sobom - osim ako, naravno, ne pitaju vaše mišljenje o tom pitanju.
Ne dajte neželjeni savjet
Ako osoba ožalošćena traži savjet o predmetu o kojem poznajete, nastavite i dajte to. Ali neadekvatan savet - kome treba da kontaktiraju, šta treba da rade, kako da raspolaže imovinom mrtvog lica itd., Ne bi trebalo ponuditi. Saveti mogu biti zbunjujući i kontradiktorni, i mogu da se nađu na putu da osoba shvati šta treba učiniti. Takođe daje još veći pritisak na nekoga ko se verovatno oseća preopterećen kakav jeste. A ako se vaš savet ispostavi da nije tačan, to može izazvati probleme u vašem odnosu sa njima. Bolja strategija je ponuditi da bude tu kao neko sa kojim treba da razgovara i da mu pomogne ako je potrebno, a zatim da pruži traženu pomoć ako bude postavljeno.
Ne nudite osobi alkohol ili droge
Možda verujete da osoba koja je ostavila nije imala problem sa alkoholom ili drogom, ali je moguće da i oni imaju probleme sa zavisnim ponašanjem. Oni takođe mogu pokušati da osuđuju svoje osećanje tuga alkoholom ili drogom ako su dostupni, ili da se naduvaju u sećanjima na osobu koju su izgubili radili ono što su radili. Generalno, alkohol i droga su neefikasni načini upravljanja stresom i kontraproduktivni su procesu rada kroz osećanja. Umesto toga, pozovite osobu da učestvuje u drugoj aktivnosti ili ih pozovite na večeru, ali izbegavajte da služe alkohol.
Nemojte ništa reći
"Nisam znao šta da kažem, tako da nisam stupio u kontakt." Često to je izgovor porodice i prijatelja nekoga ko je izgubio nekoga sa zavisnošću. I tužni rođak ili voljeni su suočeni sa kamenom tišinom telefona koji nikada nije zvonio i jedina pošta koja je pogodila matične račune. Naravno, neprijatno je i neudobno je pričati. Ali to je mnogo manje bolno za osobu koja je ostala iza saznanja da ima ljudi oko sebe da dele proces otpuštanja, nego da se suoče sa onim što izgleda kao napuštanje od strane svih koji znaju. Zato pokupite telefon, napišite pismo ili kartu, pošalite cveće, izrazite svoje simpatije i pitajte šta bi voleli da radite. Onda, ako nije nerazumno, uradi to.
-
Izvori
Kulber-Ross, MD, E. On Death and Dying . New York: Schribner. 1969.
Moe, J. Razumevanje zavisnosti i oporavak kroz oči deteta: Pomoć, nada i isceljenje za porodicu . Deerfield Beach, FL: Health Communications. 2007.
Orford, J., Dalton, S., Hartney, E. i dr. "Blizu rođaci nezdravljenih teških pijaca: perspektive težeg pijenja i njegovi efekti." Istraživanje zavisnosti i teorija , 10: 439-463. 2002.
Orford i sar. Suočavanje sa problemima alkohola i droge: Iskustva članova porodice u tri kontrastne kulture . Hove: Routledge. 2005.