Važnost izvinjenja za popravku stresa i popravke odnosa
Zašto je izvinjenje važno
Mnogi ljudi imaju komplikovana osećanja zbog izvinjenja, a ne sve naše misli i osećanja u vezi izvinjenja. Neki od nas su bili prisiljeni da se izvinjavamo kao djeca kada smo povredili nekoga, a neki smo se izvinili slobodno i odmah smo se osjećali bolje nakon što smo to učinili. Neki ljudi se osjećaju sramnom izvinjavanjem, dok se drugi slažu dok to ne učinimo.
Popularni film iz pre nekoliko decenija izjavio je da "Ljubav znači da nikada ne morate da kažete da vam je žao", dok mnogi stručnjaci za odnose upozoravaju da se nikada ne izvinjavaju u odnosu siguran način da rizikuju da ga izgube.
Možda smo saznali za potrebu izvinjenja kada smo povredili prijatelja - slučajno ili na neki drugi način - ali da li znate zašto je izvinjenje zaista važno, a koja funkcija služi dobrom izvinjenju? Istraživači i psiholozi utvrdili su neke važne razloge zbog kojih je izvinjenje neophodno kada su socijalna pravila prekršena. Neke od dobrih stvari koje dolaze iz iskrenog izvinjenja:
- Izvinjavam se što ste prekršili pravilo socijalnog ponašanja - od preseka u skladu sa kršenjem zakona - ponovno utvrđujete da znate šta su "pravila", a vi se slažete da ih treba podržati. Ovo omogućava drugima da se osjećaju sigurno saznajući da se slažete da štetno ponašanje nije u redu.
- Izvinite ponovo uspostaviti dostojanstvo za one kojima povredite. Dozvoliti oštećenom da zna da znate da je to vaša greška, a ne njihova, pomaže im da se bolje osete, a to im pomaže da spase lice.
- Izvinjavanje pomaže u popravljanju odnosa tako što će ljudi ponovo pričati, i time ih ponovo oporavljaju.
- Iskreno izvinjenje vam dozvoljava ljudima da znaju da niste ponosni na ono što ste učinili i da neće ponavljati ponašanje. To omogućava ljudima da znate da ste osoba koja je obično pažljiva da ne povređuje druge i stavlja fokus na vaše bolje vrline, a ne na svoje najgore greške.
Prednosti izvinjenja
Odnosi mogu biti izvori za olakšanje stresa , ali sukob može prouzrokovati znatan stres , koji stvarno uzima danak. Naučite umetnost da se izvinjavate i možda ćete pronaći znatno smanjenje negativnih efekata konflikta i odnosa stresa, jer izvinjenje nam pomaže da postavimo sukob iza nas i lakše krenemo. Postoji mnogo prednosti koje proističu iz oproštaja , u smislu i sreće i olakšanja stresa. Na ovakav način, biti sposoban da se izvini kada je to moguće, može donijeti koristi od jačih odnosa, smanjenog konflikta i oproštaja - vrijedi truda!
Zašto se izvinjavaju toliko teško - za neke?
Za neke ljude, izvinjenje oseća se kao priznanje da su neadekvatni - da, umesto da je napravio grešku, s njima je nešto sasvim pogrešno. Drugi smatraju da je pružanje prvog izvinjenja nakon argumenta prihvatanje krivice i odgovornost za ceo konflikt koji je uključivao greške obe strane; oni misle da će im se izvinjenje omogućiti drugoj osobi da ne preuzima odgovornost za svoj dio u sukobu. Izgleda da se izvinjenje ponekad poziva na dodatnu pažnju na grešku koja je možda ostala neprimećena.
Međutim, u pravim okolnostima, dobro isporučeno, iskreno iskreno izvinjenje će uglavnom izbjeći sva ova pitanja i samo će služiti za uspostavljanje rezolucije, ponovno afirmiranje zajedničkih vrijednosti i povratak pozitivnih osećanja. Samo morate znati kada i kako da izvinite izvinjenje.
Kada je izvinjenje dobra ideja
Ako je nešto što ste uradili izazvali bol za drugu osobu, dobra je ideja da se izvinite, čak i ako je bilo šta što ste učinili nenamerno. To je zato što izvinjenje otvara vrata komunikaciji, što vam omogućava da se ponovo povežete sa osobom koja je povređena. Takođe vam omogućava da izrazite žaljenje što su bili povređeni, što im omogućava da znate da vam stvarno brine o njihovim osećanjima; ovo može pomoći da se ponovo osjećaju sigurnije s vama.
Takođe, izvinjenje vam dozvoljava da diskutujete o tome koja "pravila" bi trebala biti u budućnosti, posebno ako treba napraviti novi, što je često slučaj kada niste namerno povredili drugu osobu. (Stvaranje novih pravila za odnos može vam pomoći da budete zaštićeni od povreda u budućnosti.) U suštini, ako vam je stalo do druge osobe i odnosa, a možete izbjeći ponižavajuće ponašanje u budućnosti, izvinjenje je obično DOBRA IDEJA.
To ne znači da morate preuzeti odgovornost za stvari koje nisu vaše krivice. Na primjer, možete izraziti žaljenje što nenamerno povređuje nečije osećanja, ali ne morate da kažete da "trebali ste znati bolje" ako zaista osećate da ne postoji način na koji biste mogli znati da će vam biti povrijeđeni zbog svojih akcija - ovo gdje kreiranje novog pravila može pomoći. (Na primjer: "Žao mi je što vas sam probudio! Sada kada znam da ne želite da vas ljudi pozovu nakon 20 sati, biću pažljiv da to ne učinite.")
Preuzimanje odgovornosti takođe znači određivanje onoga što ste uradili za koje smatrate da je pogrešno, ali može podrazumijevati nežno spomenuti ono što smatrate da nije pogrešno s vaše strane. Na taj način se zaštitite od osećaja da, ako ste prvi koji se izvinite, preuzimate odgovornost za ceo konflikt ili za većinu toga.
Kada se izvinjava može biti loša ideja
Važno je napomenuti da izvinjenja koja uključuju prazna obećanja su loša ideja. Jedna od važnih funkcija izvinjenja je to što pruža mogućnost ponovnom uspostavljanju povjerenja; rešavanje da ne ponavlja ponižavajuće ponašanje - ili da napravi bilo kakvu promenu - je važan deo izvinjenja. Ako obećate da ćete se promeniti, ali onda nemojte, izvinjenje samo skreće pažnju na činjenicu da ste učinili nešto čak i ako se slažete pogrešno, ali odbijte da se mijenjate. Ne stavljajte obećanja koje ne možete zadržati, ali pokušajte da donesete razumna obećanja da ne biste povredili osobu u budućnosti i pratite se na tim obećanjima. Ako druga osoba očekuje nešto nerazumno ili nemoguće, možda preuzimate odgovornost za više nego što vam treba.
Saveti za efikasno izvinjenje
Neiskreno izvinjenje često može učiniti više štete nego izostanak. Kada se izvinjavate, važno je uključiti nekoliko ključnih sastojaka. Pogledajte ove savjete kako se iskreno izvinjavati . Trebali bi vam pomoći da održite zdrave, srećne odnose sa svojim prijateljima, porodicom i najbližima.
Izvori:
Ferris, D .; Kim, P .; Dirks, K .; Tišina govori o volumama: Efikasnost retikencije u odnosu na izvinjenje i poricanje zbog odgovora na povrede povjerenja zasnovane na integritetu i kompetenciji. Journal of Applied Psychology , Vol. 92 (4), Jul, 2007. str. 893-908
Lawler KA, Mlađi JW, Piferi RL, Jobe RL, Edmondson KA, Jones WH. Jedinstveni efekti oproštaja na zdravlje: istraživanje puteva. Journal of Behavioral Medicine, april 2005.
Risen, J .; Gilovich, T. Cilj i posmatračke razlike u prihvatanju sumnjivih izvinjenja. Journal of Personality and Social Psychology , Vol. 92 (3), Mar, 2007. str. 418-433.