Strah od napuštanja: samorazbojna fobija

Da li prikazujete ovo kompulzivno ponašanje?

Iako to nije zvanična fobija, strah od napuštanja je verovatno jedna od najčešćih i najhumanijih "fobija" svih. Ljudi sa strahom od napuštanja mogu imati tendenciju da prikazuju kompulzivno ponašanje i razmišljanje o razmišljanju koje sabotiraju njihove odnose, što u krajnjoj liniji dovodi do strahovitog napuštanja. Ovaj strah može biti razarajući, ali razumevanje je prvi korak ka njegovom rešavanju.

Strah od napuštanja je kompleksan fenomen u psihologiji . Razumljivo je iz različitih perspektiva. To je čak i osnovni simptom pograničnog poremećaja ličnosti. Evo nekih teorija, modela i scenarija koji su korisni za razumevanje i pokušaj da budu korisni ljudima koji se bore sa strahovima od napuštanja.

Konstanta objekta

U teoriji odnosa odnosa , fraza frojdovske analize , objekat je ili osoba, deo osobe ili nešto što na neki način simbolizuje jednu ili drugu. Konstantnost objekta je koncept koji čak i kada ne možemo da vidimo nekoga, ta osoba se fundamentalno ne menja. Ovo prilagođava ideju o "trajnosti objekta" koju je prvi put istražio razvojni psiholog Jean Piaget . Deca uče da mama ili tata odlazi na posao, a onda dođe kući. On ili ona ne prestaju da vole dete samo zato što su odvojeni nekoliko sati. U međuvremenu, dijete razvija interni objekat ili psihološku predstavu roditelja, koji zadovoljava potrebu deteta za kontaktom tokom intervala.

Konstanta objekta generalno se razvija pre tri godine života. Dok deca raste i zore, periodi razdvajanja se produžavaju i često dijete dijete dok odlazi u školu ili provodi vikend u kući prijatelja. Dete sa dobrom konstantom objekta shvaćaju da važne veze ne oštete vremenom.

Konstantnost objekta može biti prekinuta traumatskim događajima. Smrt ili razvod su česti uzroci, ali čak i situacije koje izgledaju relativno nebitne za odrasle uključene mogu uticati na razvoj ovog kritičkog razumevanja. Na primer, deca sa roditeljima u vojsci, oni kojima roditelji nemaju dovoljno vremena da provode s njima, kao i oni sa zanemarivim roditeljima, takođe mogu biti izloženi riziku od prekidanja konstanti objekta.

Arhetipovi i mitologija

Mitologija je puna priča o napuštenim ili odbačenim ljubavnicima, prvenstveno ženama, koji su svoja svoja svojstva posvećivali svojim partnerima samo da se ostavljaju kada ljubavnik odlazi da osvoji svet. Neki psiholozi, poput Carl Jung , tvrde da su ovi mitovi i legende postali deo našeg kolektivnog nesvesnog. Na nekom primarnom nivou, svi smo ugradili određene arhetipe i priče i učinili ih dijeljenim u zajedničkom pogledu na svet.

Svako ima i lični mit, onaj koji se ne deli sa drugima, već se nalazi duboko u srži naših bića. Taj lični mit sastoji se od naših tumačenja kolektivnog nesvesnog kroz filtere naših sopstvenih iskustava. Iz ove perspektive, strah od napuštanja je duboko ugrađeni konflikt jezgra koji se razlikuje po težini prema našim ličnim uspomenama.

Prethodne Iskustva

Mnoge fobije pokreću događaji iz prošlosti. Čak i ako je vaša konstanta objekta netaknuta i ne utiču na sveobuhvatne mitove ili arhetipe, možda ste bili napušteni u nekom trenutku u vašem životu. Dok smo odrasli, većina nas je prošla kroz smrt voljene osobe. Prijatelji se pomeraju. Odnosi se raskidaju. Tranzicije se javljaju kada se završava srednja škola ili fakultet, ljudi počinju da se venčavaju, a nove bebe imaju prioritet. Iako se većina od nas prilagođava promenljivim okolnostima, nije neuobičajeno da se zaglavite negde u procesu žalosti. Ako ste prošli kroz iznenadnu i traumatičnu napuštenost, kao što je gubitak nekoga nasilju ili tragediji, možda ćete imati povećan rizik za razvoj ovog straha.

Efekti na odnose

Strah od napuštanja je visoko personalizovan. Neki ljudi se plaše isključivo zbog gubitka romantičnog partnera. Drugi strah odjednom se nalaze potpuno sami. U svakom slučaju, otkrio sam da ljudi sa strahom od napuštanja često prate jedan od nekoliko osnovnih obrazaca.

Pre nego što pogledamo obrasce za one sa strahom od napuštanja, pogledajmo kako mislim da se tipična veza može razviti. To je posebno tačno za romantične odnose, ali ima i mnogo sličnosti u bliskim prijateljstvima.

1. Upoznavanje jedni druge - U ovom trenutku, osećate se relativno sigurno. Još niste emotivno uloženi u drugu osobu, tako da nastavite da živite svoj život dok uživate u vremenu sa vašom izabranom osobom.

2. Faza medenog meseca - ovo je kada napravite izbor da izvršite. Voljni ste da previdete moguće crvene ili žute zastave, jer se tako dobro osećate. Počinjete provoditi mnogo vremena sa drugom osobom, uvek uživate i počnite se osjećati sigurnim.

3. Pravi odnos - faza medenog meseca ne može trajati zauvek. Bez obzira koliko se dvoje ljudi slažu, pravi život uvek interveniše. Ljudi se razboljuju, imaju porodične probleme, počinju da rade težak čas, brinu o novcu i treba im vremena da se stvari završe. Iako je to veoma normalan i pozitivan korak u vezi, to može biti zastrašujuće za one sa strahom od napuštanja, koji to vide kao znak koji se druga osoba povlači. Ako imate ovaj strah, verovatno se bori sa sobom i veoma se trudite da ne izražavate svoje brige zbog straha od pojavljivanja sklanjanog.

4. Blaga - Ljudi su ljudi. Oni imaju smetnje i raspoloženja i stvari u njihovom umu. Bez obzira na to koliko brinu o nekome drugom, ne mogu se i ne trebaju očekivati ​​da uvek imaju tu osobu na čelu svojih umova. Naročito kada je period medenog meseca završen, neizbežno je da će se pojaviti manji izgled. Ovo često uzima u vidu neopisivu tekstualnu poruku ili nevraćeni telefonski poziv ili zahtev za nekoliko dana samog vremena.

Šta se dešava sledeće

Za one koji se plaše napuštanja, ovo je prekretnica. Ako imate ovaj strah, verovatno ste u potpunosti uvereni da je blagi znak da vaš partner više ne voli vas. Ono što se dalje dešava skoro je u potpunosti određeno strahom od napuštanja, njenom ozbiljnošću i stradalim stilom. Neki ljudi to suočavaju tako što postaju skloni i zahtevni, insistirajući na tome da njihov partner dokazuje svoju ljubav skakanjem kroz obruče koje je navela strahujući partner. Drugi su bežali, odbacujući svoje partnere pre odbijanja. Ipak, drugi misle da je blago njihova krivica i pokušati da se pretvore u savršenog partnera u potrazi za zadržavanjem druge osobe od odlaska.

U stvarnosti, malo je najverovatnije ne malko. Kao što je pomenuto, ljudi su jednostavno ljudi, a ponekad i rade stvari koje njihovi partneri ne razumeju. U zdravom odnosu , blago se može ili ne može priznati kao takvo. Partner ga jednostavno prepoznaje za ono što jeste, normalna reakcija koja ima malo ili ništa sa odnosom. Ili može da se oseća nezakonito, ali se obrati mirnom diskusijom ili kratkim argumentima. U svakom slučaju, neka pojedinačna pomeranja se ne promoviše na dominantan značaj u određivanju osećaja partnera.

Partnerska tačka gledišta

Iz aspekta vašeg partnera izgleda da vam iznenadna promena ličnosti dolazi iz lijevog polja. Ako partner ne pati od straha od napuštanja, on verovatno nema najmanju ideju zašto njegov prethodno samouveren, nepovučeni partner odjednom deluje glomazno i ​​zahtevno, mučio pažnju ili se potpuno izvlačio.

Slično fobiji, nemoguće je jednostavno pričati ili razjasniti nekoga iz straha od napuštanja. Bez obzira koliko puta vaš partner pokušava da vas uveri, to jednostavno neće biti dovoljno. Na kraju, vaši ponašanje i neusklađenost mogu odvesti vašeg partnera i ironično dovesti do zaključka da se najviše plašite.

Suočavanje sa strahom od napuštanja

Ako je vaš strah blagi i dobro kontrolisan, možda ćete moći da se upustite u njega samo tako što ćete se obrazovati o vašim tendencijama i učiti nove strategije ponašanja. Za većinu ljudi, međutim, strah od napuštanja je ukorenjen u dubokim problemima koji se teško mogu razotkriti sami. Stručna pomoć često je neophodna za rad kroz ovaj strah i izgraditi samopouzdanje neophodno za stvarno promenu vaših misli i ponašanja.

Iako je tretiranje straha kritično, neophodno je i izgraditi osećaj pripadnosti. Umesto da fokusirate svoju energiju i predanost na jednog partnera, fokusirajte se na izgradnju zajednice. Nijedna osoba ne može riješiti sve naše probleme niti zadovoljiti sve naše potrebe. Ali čvrsta grupa nekoliko bliskih prijatelja može svako odigrati važnu ulogu u našim životima. Mnogi ljudi sa strahom od napuštanja izjavljuju da nikada nisu osjećali da imaju "pleme" ili "pak" kada su odrastali. Zbog bilo kog razloga, oni su uvek osećali "drugu" ili su bili odvojeni od onih koji su oko njih. Ali dobra vijest je da nikada nije kasno.

Bez obzira na trenutnu fazu života, važno je okružiti se sa drugim istomišljenicima. Napravite listu svojih trenutnih hobija, strasti i snova. Onda pronađite druge koji dele vaše interese. Iako je tačno da svi koji dele interesovanje postanu bliski prijatelji, hobi i snovi su odličan korak ka izgradnji solidne mreže podrške. Rad na svojim strastima takođe pomaže u izgradnji samopouzdanja i uverenju da ste dovoljno jaki da biste se nosili sa životom koji vas baca.

> Izvor:

> Državni univerzitet Sonoma. Teorija odnosa s objektima. https://web.sonoma.edu/users/d/daniels/objectrelations.html