Sibling Rivalry Stress: možete to upravljati!
Supružništvo među djecom predstavlja stalnu temu u blogovima, člankama i knjigama roditeljstva, a više je pravila nego izuzetak. Međutim, suparničko rivalstvo nije uvek preraslo u detinjstvo; u nekim slučajevima, to se samo intenzivira kako prolaze decenije. Da, "Mama je uvek volela da ti se sviđa!" zvuči poznato? Ako se osećate napeto u vezi sa vašom porodicom, jer vaši roditelji favorizuju drugog brata ili drugog brata ili sestre, možda ćete biti iznenađeni što ćete naći da niste sami.
Iako većina roditelja voli svoju odraslu djecu, iznenađujuće je često da roditelj bude bliži, ili više podržava, posebno odraslo potomstvo nad drugima, izazivajući suparničko rivalstvo.
Prema jednoj studiji istraživača sa Univerziteta Cornell, koja je uključivala intervjue sa 275 majki u 60-im i 70-ima sa najmanje dve odrasle djece i istraživanjem 671 potomaka žena, 70% majki moglo je navesti dijete kome su se osjećali najbliži. Zanimljivo je da samo 15% anketiranih potomaka smatra da jednako tretiraju njihove majke. Druga istraživanja pokazuju da roditeljski favoritizam negativno utječe na mentalno zdravlje svih djece u porodici, bilo stvaranjem nezadovoljstva u djeci sa manjom oboljenošću, stresom od visokih roditeljskih očekivanja za favoriziranog djeteta, napetim odnosima s brakom i drugim negativnim posljedicama. Dakle, ako osećate da su vam manje favorizovani od strane vaših roditelja i da vam bol u zrelosti utiče, niste sami.
Takođe je uobičajeno da ljudi osećaju da je roditelj ili "oduvek" bio favorit od strane roditelja, čak i ako to ne može priznati ili priznati ostatak porodice. Iako boli što je manje povoljno "dijete", ljudska priroda je da se neki ljudi izvlače iz različitih razloga, kao što je geografska blizina (vaša sestra koja živi bliže mami može razumljivo provesti više vremena s njom), dijeljene osobine ličnosti (vaš otac i brat misle na isti način i na taj način lakše se međusobno razumeju), ili drugi faktori unutar ili izvan vaše kontrole (možda se vaš pogled na svet ne podudara sa vašim roditeljima baš kao onaj od vaših braće i sestara i oni ga žale, svesno ili nesvesno).
Istraživanja pokazuju da su roditelji više ambivalentni prema djeci koja nisu oženjena, manje obrazovana i dele manje vrijednosti. Nažalost, iako to može biti ljudska priroda, to više oštri kad dolaze od roditelja, jer mi mislimo na naše roditelje kao ljude koji bi trebalo da bezuslovno vole i podržavaju nas, a mi ih i dalje možemo videti kao nešto veće od čoveka (a gledište preostalo iz detinjstva).
Bez obzira na razlog, ako utvrdite da jedan ili više roditelja favorizuje drugog brata ili vas, bilo da imate bliže odnose sa djecom vaše sestre, hvalite se više o postignuća vašeg brata, obraćajući više pažnje svojoj sestri, ili uvijek uzimajući svoju bratovu stranu u neslaganju, može učiniti stresno porodično okupljanje sa sirovim osećanjima koja se lako mogu povrediti. Da li si muka od stresa? Evo nekih načina da se nosite sa rivalstvom s sestrom kao odraslih.
Ne uzimaj je lično
Razumijte da vaš roditelj možda više ne voli drugog brata, već se bliži ili više investira u svoje živote iz bilo kog razloga. Oni možda čak i nisu svesni toga i najverovatnije ne rade za povrede vaših osećanja. (A ako oni aktivno pokušavaju da te povrede kao "kaznu" što više nisu osoba koja bi volela da budeš, možda je najbolje da nisi bliže.)
Nađite podršku na drugim mestima u vašem životu
Pronađite potporne ljude u svom životu da biste pružili ljubav, prihvat i odobrenje koje možda ne biste dobili od roditelja koliko god želite. Iako se ne možemo roditi u porodicama ljudi koji misle poput nas i dele naše vrijednosti, na svijetu ima mnogo ljudi koji mogu pružiti podršku koju naši članovi porodice ne mogu dati. Pronađite ih i uložite svoju energiju tamo .
Ne omalovažavajući suparničku igru
Nemojte se takmičiti sa svojim braćom i braćom i nemojte ih kriviti jer ste favoriti. Čak i ako izađu na svoj način da ostanu omiljeni, ne možete ih kriviti jer žele ljubav i odobrenje roditelja.
Samo prihvatite da je vaš odnos sa roditeljima vaš, i pokušajte da ga držite odvojeno od odnosa s sestrima.
Prihvatite realnost situacije
Takođe ćete se osećati bolje ako prihvatite da možda ne dobijete toliko podrške i odobrenja od roditelja koliko želite, i to je u redu. Ako ih ne dođeš iz mesta potrebe, ustvari ćeš imati više lične moći. Može biti teško ući u ovaj okvir razmišljanja, ali ćete se bolje osećati nakon što to učinite. Počnite tako što ćete zapaziti sve što dobijete od njih i procijenite to. Takođe, možete primetiti sve što dobijate iz drugih područja svog života i shvatite da je vaša porodica porijekla samo jedan dio vašeg života i da to ne mora biti najvažniji dio.
Investirajte u svoju porodicu
Konačno, ako imate vezan odnos ili svoju porodicu, možete se fokusirati na pružanje onoga što želite da dobijete od svoje porodice porekla. Usredsredite se na ono što delite sa njima, i na ono što možete sebi pružiti u svom životu, i bolje ćete biti u mogućnosti da prihvatite porodične čudesne stvari.
Dobijte dodatnu podršku ako vam zatreba
S obzirom na to da može postojati negativan uticaj roditeljskog favorizma i suparničkog rivalstva koji će trajati u odrasloj dobi ako osjećate značajan stres iz ove situacije, a vi smatrate da vam je potrebna dodatna podrška u upravljanju stresom, ne bojte se da kontaktirate profesionalca. Postoji mnogo kvalifikovanih terapeuta koji se bave pitanjima porodičnog porekla kao što su ova i mogu pomalo pomoći sa stresom. Takođe možete da usvojite opšte navike za upravljanje stresom kako biste smanjili opterećenje opterećenja i olakšali rad.
> Izvori:
> Jensen i Whiteman, et. al. "Život još nije fer: Roditeljski diferencijalni tretman među odraslim braćom i sestrama." Žurnal o braku i porodici , april, 2013
> Pillemer, Karl; Suitor, J. Jill; Pardo, Seth; Henderson, Jr., Čarls. Diferencijacija majki i depresivni simptomi kod odrasle dece. Žurnal o braku i porodici, Apr2010, Vol. 72 Izdanje 2, str. 333-345
> Pillemer et. al. Ambivalentnost prema odrasle djeci: Razlike između očeva i majki. Žurnal o braku i porodici , Vol. 74 (5), okt. 2012. str. 1101-1113.