Postavljanje granica nije uvek lako. Sam proces - dozvoljavajući ljudima da znaju gde su vaše potrebe i granice - često mogu biti stresni, posebno za one koji nisu navikli na to. Kada se ljudi naviknu na granice odnosa koji se nalaze u određenoj tački, oni se mogu boriti ako pokušate promijeniti svoje granice s njima, a ljudi (poput djece) često pokušavaju da ispituju granice jedni s drugima.
Sve to može biti stresno, naročito ako uzmete u obzir broj konflikata na nivou stresa. Međutim, krajnji rezultat može biti vredan vrijednosti: odnosi koji uključuju veće nivoe uzajamnog poštovanja, koji zadovoljavaju potrebe svih uključenih strana, i koji stvaraju mnogo manje stresa za sve.
Prvi korak u određivanju granica jeste da steknete razumevanje gdje se nalaze vaše lične granice. Koliko vam je udobno kada se ljudi približavaju vama i uzimaju određene slobode s vama? Često, vaš prvi znak je osećaj koji ćete dobiti kada su vaše granice povrijeđene. Pošto različiti ljudi imaju različite granice , nešto što smeta drugima možda vam ne smeta, i obrnuto. Zbog toga je važno da komunicirate sa drugima u kojoj su vaši nivoi udobnosti (i nivoi nelagodnosti) leži tako da ljudi sa različitim granicama mogu biti u stanju da ne krše vaše. Sledeće su opšte smernice koje će vam pomoći da postanete svjesniji svojih ličnih granica.
Znaci morate raditi na granicama
- Osećate da se osećate ozbiljno ljude koji su vas pitali previše, a čini se da se često dešavaju.
- Recite da ste odgovorili na stvari koje ne biste radili, samo da biste izbjegli uznemiravanje ili razočaranje drugih.
- Vi se osećate ozbiljno jer vi radite više za druge nego što rade za vas.
- Većina ljudi držite na rukama, jer se plašite da dozvolite ljudima da budu preblizu i da vas nadmašuju.
- Vi se osećate da većina onoga što radite je za druge ljude - i možda ih čak i ne cenite!
- Stres koji osećate od razočaranja drugih je veći od stresa stvari koje te neprijatnosti ili odvode u nastojanju da ih zadovoljite.
Pitanja koja se postavljaju
Postavljaju se dodatna pitanja koja se trebate zapitati kada gledate konkretne izbore koje možete da napravite, a ne vaša osećanja uopšte, što vam može pomoći da odlučite da li treba postaviti granicu. Sledeća pitanja mogu vam pomoći da razjasnite svoje granice u određenim situacijama i idete u budućim:
- Da niko ne bi bio razočaran, da li bih voleo da kažem da ili ne?
- Gledajući sve prednosti i troškove ove situacije (opipljive i nematerijalne), vredi li truda da kažete da?
- Da li biste se osećali prijatno postavljati isti zahtev nekome drugom?
- Ako bi ljudi bili uznemireni sa vama ako biste rekli ne , da li stvarno osećate da dolaze sa poštujućeg, razumnog mesta? (A, ako ne, možda je vreme da počnemo da postavljamo određena ograničenja?)
- Da li je to presedan koji želite postaviti? (I, ako ne, gde bi bilo razumno mesto za crtanje linije?)
- Pomislite na nekoga kome osećate da ima vrlo zdrave granice - vrstu koju želite da emulirate. Kako mislite da će reagovati u ovoj situaciji?
Kada utvrdite kako se osećate, možete odlučiti da li zaista želite da postavite granicu. U savršenom svijetu, kada smo svjesni gdje leži naša lična komforna zona, potrebno je jednostavno komunicirati te informacije sa drugima, a postavljena je granična veza. Međutim, prilično često u stvarnom svetu, postavljanje granica uključuje određena pregovaranja i ne ide uvek glatko. Ljudi imaju svoje granice koje se možda ne uklapaju i mogu se založiti za veću distancu ili bliskost iz sopstvenih razloga.
Promena granica iz statusa quo takođe može dovesti do toga da ljudi reaguju pokušavajući da pojačaju prethodne ili postojeće granice, ponekad na načine koji nas čine neugodnim. Na ovaj način postavljanje granica može biti borba.
Zato što moramo razmišljati o sopstvenim potrebama, kao i potrebama i reakcijama drugih, važno je biti oprezan u određivanju granica. Pitanja koja se postavljaju kada otkrijete gde lažu vaše lične razlike se razlikuju od pitanja mogu se zapitati kada odlučite gde će zapravo postaviti svoje granice u određenim situacijama, jer uzimaju u obzir praktične faktore kao što su "trošak" postavljanja granica. Takođe vam omogućavaju da budete jasni po pitanju krivice (ako se osećate krivim?) I motivacije (da li je to vrijedno?), Tako da možete krenuti naprijed s najmanje stresom. Evo nekoliko pitanja koja treba postaviti:
- Šta je fer ovde?
- Da li bih bio u poziciji druge osobe, da li bi moje rešenje i dalje izgledalo pošteno?
- Da li sam se obavezao na to, ili je to očekivanje koje druga osoba stavlja na mene?
- Da li postoji još jedno rješenje koje bi moglo biti više win-win?
- Da li čin izmene ili postavljanja granice stvara više stresa nego što bi to moglo ublažiti na duži rok?
- Kad zamislim rezultate za godinu dana, da li bih imao osećaj da bi ovo bilo bolje rešenje od onoga što imamo sada?
- Ako postavljate granicu i vi mislite da je druga osoba nerazumna u borbi protiv granice, a vi ste spremni da dozvolite da se veza odvija, a ne da se povrijedi neusklađenjem granice?
Važno je napomenuti da ćete vjerovatno više težiti sopstvenim osećanjima nego osećanjima drugih zato što morate živeti sa posljedicama svojih odluka. Vi ste takođe i onaj koji će morati da živi sa posledicama vašeg izbora. Na kraju, svi mi imamo svoje nivoe udobnosti za granice, ali ova pitanja pružaju hranu za razmišljanje. Jednom kada odlučite gde ćete odrediti svoju granicu, rad na strategijama za postavljanje granica i tehnikama asertivne komunikacije može donijeti neke lepe rezultate u vašem životu.