Prihvatanje autentičnog sebe i puštanje u prošlost
Strah od ranjivosti je vjerovatno jedan od najčešćih strahovanja od svih. Kroz svoje kliničko iskustvo, evo nekih načina na koji sam došao da razumem ovaj centralni emocionalni izazov.
Od otvorenosti do zatvaranja
Kao mala deca, otvoreni smo i slobodni, delimo sve nas sa drugima. Međutim, dok rastemo i sazrejemo, saznajemo da svet može biti veoma bolno mesto.
Saznajemo da nisu svi na našoj strani, a sve situacije neće ići našim putem. S vremenom, mi takođe učimo da se zaštitimo . Mi gradimo zidove oko naših srca, uvjeravamo se da nikada stvarno ne volimo onu osobu koja nas je svakako povredila, a mi smo se praktikovali u umetnosti poricanja. Još gore, počinjemo da verujemo i internalizujemo negativne misli i osećanja o sebi. Dok tražimo odgovore na bolove života, često počinjemo da verujemo da smo bili odgovorni za njih.
Igranje obe strane: zaštitite se destruktivnim ponašanjem
Iako su ovi koraci normalni i prirodni, oni su takođe samopouzdani . Važno je naučiti iz prošlih grešaka i uvek se zalagati za lični rast. Međutim, jednako je važno naučiti da oprosti svoje propuste. Koliko često možete brzo oprostiti nečijoj grešci, ili čak i zaista loše ponašanje, dok ste nastavili da se pretvarate za grešku koju ste napravili?
Isto tako, zidovi zidova stvaraju siguran prostor u koji možete brzo da se povučete, ali takođe blokira protok energije i ljubavi u oba smera. Lako je postati zarobljenom iza sopstvene emocionalne odbrane, nesposobnog da daju ili primaju pozitivne emocije, ali i negativne. Ovo, pak, ostavlja mnoge ljude osjećajima izolovane i same.
Pored toga, strah od ranjivosti često dovodi ljude da nenamerno izazivaju bol drugima. Ljudi sa ovim strahom često postaju "distanceri", koristeći dobro razvijene metode kako bi ostale držali ruke. Neki postaju namerno sahranjeni u poslu, školi ili drugim aktivnostima. Neki jednostavno nestaju na prvom znaku da odnos postaje ozbiljan. Ipak, drugi obavljaju složeni ples i poteze, crtaju u potencijalnom partneru samo da se povuku emocionalno kada se druga osoba preblizu, a onda se čovek ponovo vraća u jednom trenutku.
Od Zaštite do oproštaja
Strah od ugroženosti je na kraju strah od odbijanja ili napuštanja . Pre toga ste bili povređeni, tako da pokušavate da minimizirate rizik od povrede. Međutim, najbolji način da se smanji potencijalna šteta nije izgradnja zidova niti pokušaj da se postupa prema nekoj samosvorenoj kontrolnoj listi. Umesto toga, rješenje je kontraintuitivno. Za borbu protiv straha od ranjivosti, prvo morate naučiti da volite i prihvatite ceo, autentičan jaz.
Ljubav je jedna od najtežih lekcija sa kojima ćemo se ikada suočiti. Svi imamo mane, nesavršenosti, neprijatne priče i prošle greške koje želimo da zaboravimo.
Mi smo nesigurni, nervozni i očajnički, želeći da promenimo određene stvari. To je ljudska priroda. Ali trik je da shvati da se svi osećaju ovako. Bez obzira koliko je uspešan, kako lep, kako se savršeno pojavljuje neko, on ili ona imaju istu neugodnost, nesigurnost i samopouzdanje.
Prihvatanje nepoštenosti
Pomislite na najdinamičniju osobu koju poznajete, onu koja uvijek zna šta treba da kaže ili radi, koja ima savršenu outfit za svaku priliku i može istovremeno žonglirati bebu i aktovku dok stoji na podzemnoj železnici. Šta ako je on ili ona rekla nešto glupo? Hoćeš li zameriti?
Šta ako te osoba pukne na tebi? Da li biste našli to neoprostivo? Naravno da ne. Shvatate da su drugi nesavršeni, da imaju dobre dane i loše dane, da imaju mane i mrtve tačke i trenutke slabosti. Ali to se ne sjećate. Sećate se svojih trijumfa i sjajnih trenutaka i ljubavi i svjetlosti. Pa zašto se tretiraš drugačije? Zašto se pretvorite u ono što lako i brzo oproštate drugim? Zašto automatski pretpostavljate da će vam drugi suditi oštrije nego što ih vi sudite?
Kako da se volite
Da biste naučili da se volite, počnite priznajući sebe kao cjelokupno ljudsko biće, mane, nesavršenosti i sve. Posjedujte i prihvatite svoje greške u prošlosti, ali shvatite da ne definišu vaš sadašnjost ili budućnost. Izvinite svima za koje mislite da ste znatno prekršili, a zatim nastavite dalje. Oprostite. Pokrenite se, pokušajte da živite sa nekoliko jednostavnih istina:
- Vi ste važni: Kao što je Džordž Bejli u knjizi "To je izvanredan život", jednostavna činjenica koju vi postojite ima efekat valovanja i iznad imaginacije. Nikada možda nećete znati čijeg života ste dodirnuli i kakve su posledice, ali one su svejedno.
- Prihvatite svoju mračnu stranu: Ne samo da su vaše greške čineći ljudima, već vam daju bogato iskustvo za privlačenje kada pomažete drugima . Korišćenje svoje prošlosti za dobar je jedan od najjačih načina da se povežete sa celog sebe.
- Prestani pokušati dokazati svoju vrijednost: Ljudi, posebno oni sa strahom od ranjivosti, uvijek pokušavaju pokazati koliko smo vrijedni. Brinemo se da ako nas neko ne zarađuje, ljudi će prestati da brinu za nas. Neposredno, dobijamo tačno ono što neosnovano tražim: niz ljudi koji su zainteresovani za ono što možemo da pružimo umesto ko smo. Da okrenete ovo, ponudite najvredniji dar svega - umesto da pokušavate da budete sve stvari svim ljudima. To ne znači da bi trebalo da prestaneš raditi ljubaznosti prema drugima, već napraviti ponude zasnovane u ljubavi, a ne strahu ili samopouzdanju.
Borba protiv straha od ranjivosti
Kako stvarno naučite da prihvatite i volite sebe, biće vam lakše i lakše pokazati istinsku ranjivost. Ako je vaš osećaj samopoštovanja jak, onda vam više neće biti potreban drugi da ga definišu ili podrže za vas. Moći ćete da odete od onih koji vas tretiraju sa nepoštovanjem i privlače one koji vas dobro tretiraju.
Međutim, doći odavde do tamo nikad nije lako. Često se traži stručna pomoć , naročito ako je vaš strah duboki i dugotrajan. Mnogi ljudi traže savet od jednog poštovanog mentalnog zdravstvenog radnika , dok drugi pronađu utehu u duhovnom savjetovanju. Koji god put ste izabrali, pronalaženje slobode od straha od ranjivosti je istinski životno mijenjanje iskustva.
Izvor:
Američka psihijatrijska asocijacija. (1994). Dijagnostički i statistički priručnik o mentalnim poremećajima (4. izdanje) . Vašington, DC: Autor.