Kako zaustaviti stalno upoređivanje s drugima
Društveno poređenje je uobičajena ljudska dinamika koja prvo odražava glavu kada su deca veoma mala, u danima mališana koji žele bilo koju igračku u ruke deteta pored njih. Dobija zamah u osnovnoj školi kada deca prate tragove, i primećuje se kada neko ne gleda iste emisije ili igra iste igre kao i svi ostali.
Gimnazija, svet brendova, popularne muzike, klikova i "straha od propusta" je kada se socijalna usporedba zaista uzima u obzir, i nikada ne ide mnogo dalje, jer se ljudi usredsređuju na bolje školovanje, slanje boljeg posla, vjenčanje neko sa kojim bi njihovi prijatelji mogli zavideti i izgraditi savršeni život sa njima. Jednom kada imamo djecu, mi se ponovo pridružujemo ciklusu.
Kao odrasli, suočavamo se sa mnoštvom istih pritisaka u društvenom poređenju kao tinejdžeri u jednom ili drugom stepenu: poredeći naš izgled, naš društveni status, naše materijale, čak i naše odnose. Ovo je prirodno ljudsko ponašanje i dizajnirano je tako da nam pomogne da živimo zajedno kao kohezivna grupa, da nam pomognemo da učimo jedan od drugoga i da nas ne sprečavamo da pada previše iza našeg potencijala. Takođe nam pomaže da se definišemo sami, da izmerimo način na koji radimo u različitim oblastima života na osnovu onoga što se čini mogućim, a čak možemo činiti da nam pomažu da se u mnogim slučajevima osećamo bolje.
Međutim, to može biti i stresno i može nas učiniti konkurentnijim nego što je potrebno.
Šta istraživanje govori o društvenoj usporedbi
Istraživači su identifikovali dve vrste društvenih poređenja : socijalno upoređivanje prema gore, gde gledamo na ljude za koje smatramo da su bolji nego što smo pokušali da postanemo inspirisani i više nada, i umanjujuća društvena poređenja, gde gledamo ljude za koje se osećamo gore nego što smo mi, u nastojanju da se osećamo bolje o sebi i našoj situaciji.
Ova poređenja nisu uvek loša za nas, ali ponekad mogu biti manje korisna nego što mislimo da će biti, a ponekad su zaista loša za naš nivo sreće i stresa. Neki od faktora koji utiču na to da li su društvena poređenja korisna ili štetna su naša samopoštovanje , stresori koje već imamo u našim životima i da li pravimo društvena upoređivanja ili nadole.
Ljudi koji imaju višu samopouzdanje i manje stresa u svojim životima imaju tendenciju boljeg socijalnog poređenja. Na primjer, uopšteno govoreći, kada smanjimo društvene usporedbe i upoređujemo se s onima koji su manje dobro, općenito se čini da smo bolje. Međutim, oni koji su već visoko samopoštovanje doživljavaju veći udare. Oni koji su niži u samopoštovanju ili imaju veće pretnje ili stres u svom životu, imaju tendenciju da koriste često poređenja u poređenju i to može podići raspoloženje, ali ne toliko koliko i kod onih koji već rade bolje u ovim oblastima.
Uporedna društvena poređenja - upoređivanje sa onima koji su bolji kao način inspirisanja - može nas učiniti da se osećamo upravo: inspirišemo. Oni koji odlaze na dijete mogu koristiti slike ljudi koji osmišljavaju svoje fizičke ciljeve i osećaju se više motivisani.
Oni koji naporno rade na poslu mogu imati model uzorka koji teže emulirati, a na njihovom putu se osećaju jasnije. Međutim, oni koji imaju nižu samopoštovanje ili su nedavno doživeo oporavak, mogu se osećati lošije kada se uporede s društvenim poređenjima, kako doživljavaju pad raspoloženja i često povećavaju stres.
Kako se ističemo prema usporedbi
Društveno poređenje dolazi u mnogim oblicima. U suštini, kad god se ljudi okupljaju, imamo tendenciju da se upoređujemo i obično formiramo neku vrstu hijerarhije, formalno ili neizgovorno. Klubovi imaju oficire koji su izabrani i nagrade koje se dodeljuju onima koji odlikuju, a većina ljudi je svesna uticajnih članova.
Grupe majki upoređuju prekretnice svojih beba i njihove odnose u nastojanju da budu sigurni da njihova deca napreduju i da mere sopstveni uspeh kao majke. Od velikih postignuća do onih koji traže prijatelje i zabave, težimo da uporedimo.
Ova poređenja, međutim, mogu da nas nagoveštavaju, jer možemo da se osećamo nedostajućim kada pravimo društvena upoređivanja, i možemo da odemo kao koncipirani ili konkurentni kada napravimo društvena poređenja u usporedbi, što može stvoriti stres u našim odnosima.
Društveni mediji su u poslednjih nekoliko godina socijalno upoređivali sa potpuno novim nivoom. Vidimo ko radi ono što nismo, i možemo se naglasiti da se pitamo da li radimo dovoljno, zarađujemo dovoljno, uživajući dovoljno života. Upoređujemo naše redovne živote sa najboljim sećanjima drugih ljudi, ne znajući da li oni samo objavljuju svoje najbolje fotografije i najbolje fotografije od desetine ili ako stvarno dele neobične i spontane događaje kada se to dogodi. U svakom slučaju, mnogi ljudi smatraju da društveni mediji pogoršavaju društvenu poređenje na najgori način, čineći da se mnogi od nas osećaju lošije za sebe, a istraživanje izgleda podržava ovo.
Međutim, to se dešava iu slučajnim scenarijima iz realnog života. Da li ste primetili da se osećate srećnim za prijatelja kada čujete njihove dobre vesti, ali zabrinjava za sebe da ne doživljavate istu sreću? Nasuprot tome, da li ste osećali mali osećaj zadovoljstva kada čujete da je neko drugi pao malo, doživljavajući neku nesreću koja vas čini da se osećate srećnijim u usporedbi? Ova osećanja ponekad mogu biti automatska, i na neki način smo ožičeni ovim putem, ali ne moramo dozvoliti da naši instinkti prema društvenoj poređenju budu važan deo onoga ko smo mi; mi možemo minimizirati ove tendencije i učiniti ih malo naporima, i kao rezultat toga ih manje osjećati. Međutim, prvi korak je svestan socijalne upoređivanja u sebi i drugim.
Kako nas potcenjuju konkurentni prijatelji
Konkurentni prijatelji mogu da rade u našu korist ako se takmiče protiv sebe i podržavaju nas da se takmičimo protiv nas samih, ili ako nas igno podstiču da dođu do našeg potencijala, ali ne možemo da se osjećamo loše za sebe na nebrojenim načinima koje konkurentni prijatelji mogu sap nas samopoštovanje. Ako se osjećate suditi, ako smatrate da je vaš prijatelj uznemiren kada uspijete i srećni kada ne uspijete, ili ako se osećate previše tvrde, ovo nije prijateljstvo koje je konkurentno na zdrav način.
Očigledno, najbolje je imati prijatelje (i biti prijatelji) koji su jedni sretni jedni za uspjeh i pružaju podršku, a ne potraživanje suptilne superiornosti kada prijatelji doživljavaju neuspeh. Ovo može uzeti malo napora, ali to vrijedi u smislu stresa kojim se spašavamo eliminacijom konkurentnosti i zamjenjenjem sa drugarstvom.
Povišenje konkurentnosti i poređenja
Naravno, postoji pozitivan aspekt konkurentnosti i društvenog poređenja. Kada naši prijatelji dobro rade, oni nas inspirišu da budemo i naši najbolji, što je upad socijalnog upoređivanja. (Ovo je posebno tačno ako dele tajne njihovog uspeha.)
A kada se uporedimo sa drugima koji ga imaju lošije od nas, težimo da cenimo ono što imamo. Shvatamo da možemo biti u lošijem položaju. Osjećali smo zahvalniji i često doživljavamo i više empatije.
Često smo bolji ako se trudimo da budemo u skladu sa uzornim modelom ili uspešnim prijateljem, a mi možemo da budemo bolji podržavajući druge. Čak i želja da se izbegne sramota neuspeha može biti dobar motivator. Glavna razlika u prijateljskoj konkurenciji i konkurenciji "frenemija" je faktor podrške: pravi prijatelji mogu pomoći da motivišu jedni druge za uspeh, ali znaju da nema sramota da ne padne znak. Izgleda da Frenemije uživaju u jednodnevnom radu i neuspjehu drugih, dok istinski prijatelji nisu u potpunosti zadovoljni sopstvenim uspehom ako njihovi prijatelji nisu u blizini, pored njih, i dobro; to nas motiviše da pomognemo našim prijateljima da uspeju, da se oduševljavaju u svojim uspesima, i da im pomognu da nastavi u teškim vremenima, što je dobro za sve.
Kako se osloboditi samog sebe
Ako se nađete u zamku društvene usporedbe, osećajući se malo osjećajima osjećanja nadmoćnosti od društvene usporedbe nadole ili se pretvarate kad napravite društvena upoređivanja, važno je izaći iz ove mentalne zamke. Evo nekoliko jednostavnih načina na koje možete da obučite svoj mozak da manje briga o tome šta drugi rade ili razmišljaju:
- Nađite uzorne modele: Ako radite da nastavite sa modelima uzoraka, možete dobiti prednost svog uspeha (lična motivacija, vidjeti šta radi za njih itd.) Bez dodavanja elementa konkurentnosti svojim odnosima. Lakše je učiti iz uzorka kao što je Oprah Winfrey ili Elon Musk nego da učite od prijatelja U svom životu bez eventualnog osećanja "manje od" kada stalno postižu više.
- Kreirajte krug podrške: lakše je izbjegavati konkurentske prijatelje ili frenemije, ako kreirate krug podrške i fokusirate se na njih. Ovo može biti grupa prijatelja koji dele zajednički cilj. Možete započeti dijetalni klub, vježbenu grupu ili drugu grupu izgrađenu oko cilja koji je ili formalni ili neformalni, ili se pridružite strukturiranoj grupi kojoj se pridružujete, kao što su Weight Watchers ili grupa za obuku u teretani.
- Partner: Možete pronaći i "prijatelja" sa kojom biste dijelili motivaciju. Umesto grupe, vi i vaš "ciljni drug" mogu se provjeriti jedni s drugima na svojim ciljevima, slaviti zajedno i pomoći u motiviranju jedni druge da se drže plana. Ovo je naročito korisno jer obojica pruža obojicu individualizovanu moralnu podršku, malo dodatnu odgovornost da se pridržavate plana (ili ćete pustiti svog partnera i sebe dole), a to će slaviti male pobede malo zabavnije.
- Procitajte svoje blagoslove: Kada nađete da upoređujete, pokušajte da "čak i rezultat" u glavi. Ako se osećate zavidno zbog nečije druge pobede, podseti se na svoje trijumfove i snage. Ako ste osuđeni, podsetite se na snage druge osobe i na posebne stvari koje donose na sto. Takođe pomaže u održavanju tekućeg časopisa zahvalnosti, tako da ostanete u okvirima umova da računate svoje blagoslove, a ne ono što vam nedostaje. To vam takođe pomaže da se fokusirate na svoj život, a ne na živote drugih.
- Uzgoj altruizma: Postoji puno koristi od altruizma , tako da ga kultivacija uobičajenog razmišljanja može biti još bolja za vas nego za one koji imaju koristi od vaše ljubaznosti. Pogledajte koje male stvari možete učiniti za svoje prijatelje i strance. Praktiramo ljubaznost meditacije. Budite najbolji ja i nećete se osećati podložno poređenju.
- Izbegavajte frenemije: ako imate ljude u vašem okruženju koje izgledaju neprestano suditi i upoređivati, u redu je (i čak i poželjno) da ih izbegnete. Možda ih nećete moći potpuno isključiti iz svog života, ali možete minimizirati kontakt i usmeriti konverzaciju u neutralne teme kada ih vidite. Takođe možete minimizirati konkurentno upoređivanje tendencija u sebi i oni mogu slediti u naturi.
> Izvori:
> Aspinwall, LG; Taylor, SE "Uticaji smera društvenog poređenja, prijetnje i samopouzdanje u utjecaju, samoevaluaciju i očekivanog uspjeha". Časopis ličnosti i socijalne psihologije. 64 (5): 708-722.
> Chen, P. & Garcia, SM (rukopis) "Yin i Yang teorija takmičenja: socijalno poređenje i ocjenjivanje priznanja međusobno pokretanje konkurentske motivacije".
> Collins, RL "Za bolji ili lošiji: uticaj uporednog društvenog poređenja na samoevaluaciju". Psihološki bilten. 119 (1): 51-69.