Kada se porodice sastanu, nadamo se za zabavna vremena koja se karakterišu ljubavlju i povezivanjem, ali često nalazimo da se tokom ovih vremena javljaju i konflikti u porodici . Zapravo, u većini porodica postoje dugotrajni obrasci interakcije i uloga koje ljudi tradicionalno igraju unutar ovih interakcija. Kada se odrasla deca udružuju sa porodicom, često se vraćaju u ove obrasce, što se smešno naziva "revertigo".
Ove interakcije mogu biti pozitivne, ali kada su negativne, oni mogu donijeti visok stres na porodično okupljanje.
Definisanje onoga što možete da kontrolišete (a šta ne možete)
Koliko često ste imali iskustvo u kome ste znali da ćete videti svoju porodicu i unapred mogli predvideti kakvu uznemirujuću ili frustrirajuću interakciju imate sa određenim članovima porodice, a stvari su otišle baš kao što ste se nadali da neće? Da li ste ikada želeli da imate daljinski upravljač za ljude, zajedno sa pauzama, premotavanjem i isključivanjem dugmadi? Iako ne možete kontrolisati postupke drugih, možete kontrolisati svoj odgovor na njihove radnje, koji mogu promijeniti cjelokupnu dinamiku i stvoriti više pozitivnih interakcija.
U stvari, doktor Kathleen Kelley Reardon, profesor USC Marshall School i autor Comebacks at Work: Upotreba razgovora za suočavanje sa majstorima, procenjuje da je 75% onoga kako nas tretiraju ljudi pod našom kontrolom zbog toga.
Ona se zalaže za drugačiji pristup ukoliko želite u budućnosti doživjeti nove, pozitivnije rezultate sa ovakvim konfliktima.
"Komunikacija je kao šah gde svako kretanje jedna osoba utiče na izbore drugog", kaže Reardon. "Dobro pravilo jeste da ne kažete šta biste normalno rekli kao odgovor na bilo kakvu provokaciju.
Ako obično izazovete izazov, pokušajte da postavite pitanje umjesto toga. Ako pustite nekoga da ide i dalje, a to vodi ka besu, povežite nešto što imate sa svojom temom i onda promenite na drugu. Ako mislite da vas kriju zbog nečega, umesto da vam uzvratite, pokušajte da kažete: "Postoji neka istina" ili "nisam tako razmišljao o tome, ali vidim vašu tačku". Drugim rečima, podesite ono što normalno radite. Onda se nećete upustiti u sukob. Pre svega, nemojte biti predvidljivi. Kada smo predvidljivi, oni koji žele da se raspravljaju mogu nam pomoći da to učinimo. "
Uloga uzoraka
Ovo rešenje zasniva se na zapažanju da su mnogi naši sukobi sa ljudima koje dobro poznajemo zasnovani na ponovljenim obrascima koji nesvesno potičemo. Možda ćemo pokušati da budemo proaktivni u pogledu odgovora na način koji će svaki put konflikt rešiti konflikt (iako se tome suočavamo, mnogi od nas su više usredsređeni na "osvajanje" argumenta a ne na raskidanje ili rješavanje konflikta, a često se razlika). Ovaj odgovor bi u stvari mogao da služi da se stvari odvijaju na način na koji su imali u prošlosti, što možda nije ono što želimo.
"Sve porodice i većina prijatelja donose sa sobom emotivni prtljag iz prošlosti", objašnjava Reardon.
"U Comebacks-u na poslu opisujemo kako ovo dovodi do URPS-a (neželjene ponavljane epizode) u razgovorima. Većina nas klizi u ove disfunkcionalne i stresne šablone bez ikakvog zapaža jer smo bili u njima toliko puta ranije.
"Neki od zajedničkih URPS-a uključuju pitanja suprotstavljanja rivalstvu, obrasce sa roditeljima koji nikad nisu otišli, politička pitanja čak iu porodicama gde svi identifikuju istu političku partiju, a ko je više u pravu o temama koje nisu stvarno važne."
Jednostavne promjene za bolje rezultate
Prema riječima Reardona, ključ za izbacivanje iz ovih URPS situacija je prepoznavanje "tačaka izbora" u razgovorima, ili tačke u diskursu gdje možete promijeniti ton i pravac koji razmjena uzima, promjenom sopstvenih odgovora.
Kao primjer daje sljedeći scenario:
Alan: To je glupa ideja.
Eleanor: Šta vas čini genijem?
Alan: Ja nisam genije, ali znam kad je nešto smešno.
Eleanor: Smesan si.
"Nakon što je Alan rekao:" To je glupa ideja ", Eleanor je bila na mestu izbora, objašnjava Reardon. "Reagovala je na način na koji bi mnogi ljudi. Ali, mogla je da promeni ovaj razgovor. "Evo kako bi to izgledalo:
Alan: "To je glupa ideja."
Eleanor: "U početku sam tako mislio. Ali, saslušaj me. "
Ili Eleanor je možda rekla: "Nove ideje glupo glupe, ali ćete videti za trenutak zašto ovo nije."
"Umjesto da reaguje na Alana napadom, odlučila je da zaobilazi tu opciju", ističe Reardon. "Umjesto toga, dozvolila je da ima smisla, ali će drugačije razmišljati kada završi govor.
"Ovo reaguje više nego reaguje", kaže ona. "To daje drugoj osobi prilika da ponovo razmisli o tome da li on ili ona želi da se raspravlja. To je dar vrsta koji se prihvata ili ne - tačka izbora druge osobe. Većina ljudi reaguje na takvu velikodušnost u razgovoru s vratom velikodušnosti. "
Šta sada možete učiniti
Ako očekujete sukob sledeći put kada se udružite sa određenim ljudima, možda ćete želeti da razmislite o stvarima unapred i identifikujete obrasce koje ste ranije iskusili, razmislite o potencijalnim izbornim tačkama i razmotrite alternativne odgovore koje možete izabrati.
Pokušajte da napravite nekoliko taktika za svaki scenario i razmislite o tome šta bi se osećalo dobro za vas. Umesto da budete uhvaćeni u uobičajenom sukobu i povređenim osećanjima , pokušajte da zamislite koji ton želite da razgovarate i pogledajte da li možete voditi interakciju u tom pravcu sa svojim odgovorima na ključnim izbornim tačkama. Možda ste iznenađeni koliko brzo stvari mogu da se promene.
Naučiti bolje veštine za rešavanje konflikata , znajući šta se izbegavati u sukobu i kako se može ohladiti kada uznemiruju takođe mogu pomoći u velikoj meri. I kada sve drugo ne uspije, veštine vježbe slušanja pomoglo je da se mnogim sukobom pogoršava.