Kako postupati sa tim neželjenim savjetovanjem - sa minimalnim stresom
Neželjeni savet može ponekad biti od pomoći, ali često je samo dosadan. Ponovljene ponude neželjenih saveta mogu biti stresne jer se više osećaju kao kritike nego pomoć. Ustvari, neka istraživanja sugerišu da podrška koja je prikazana u vidu previše savjeta može biti stresnija u odnosu od podrške uopšte ! Interesantno je da često često ljudi koji žele da ponude savet (naročito kada ga nisu pozdravili) su oni čiji savet odgovara njihovoj ličnosti bolje nego što se može ukloniti vašim.
Nažalost, neki načini rukovanja neželjenog savjeta, posebno od najdražih, mogu izazvati još veći stres. Kad su ljudi dobronamerni, mogu se osećati uvređeni kada njihovi saveti nisu poštovani. Kada ljudi dolaze sa mesta želeći da izvrše kontrolu, direktno odbacivanje saveta može stvoriti sukob (što može stvoriti znatne količine stresa), posebno kada je riječ na neprijateljski način. Postoje različite namjere koje mogu dovesti do neželjenog savjeta, i pomaže da se toga obratite. Evo nekih jednostavnih koraka u radu sa neželjenim savetima koji vam mogu pomoći da održite svoje granice bez uvredeći savjetodavca.
Razmislite o svojim namerama.
Pokušajte da razaznate odakle potiče savet. Da li osoba dolazi sa korisnog mesta ili je savet više o njihovim potrebama, a ne odgovara vašoj situaciji? Evo nekih dodatnih informacija o različitim vrstama neželjenog saveta i onome što stoji iza svakog tipa, kako bi vam pomogli da shvatite motivaciju savetodavca.
Razmislite o izvoru.
Odlučite ako želite savjet od ove osobe. Posle razmišljanja o mogućim motivima svog samoupravnog savetnika, gledajući u svoje reakcije na savet i savetodavca, a možda i razmišljajući o političkim posledicama, možete shvatiti da li prihvatate savet (i budući savet) je dobra ideja, ili ako bi vam bilo bolje umanjiti ovu dinamiku u vašoj vezi.
Na primer, možda ćete želeti da ograničite savet-prihvatanje ako ste u situaciji u kojoj ne želite da se viđate kao neiskusni, manje-od-sposobni ili u jednoj dolje poziciji. Ovo se može primijeniti na mnoge odnose, kao što su odnosi s kolegama gdje želite "držati svoje"; prijateljstva u kojima nađete drugog prijatelja često savetuju, ali to nikada ne traži, stvarajući promenu dinamike odnosa koju možda ne želite; ili porodičnih odnosa u kojima se tretira sa manje poštovanja ako se nađete kao manje sposobni. Ako je to slučaj, međutim, takođe morate biti pažljivi da ne pregovorite o problemima, pogotovo istim problemima više puta. Ako samo želite slušatelja za podršku, nemojte diskutovati o svojim problemima sa nekim ko više puta nudi savete koji se ne uklapaju. U drugim situacijama, međutim, prihvatanje saveta, čak i ako nije zatraženo, može vam pomoći da riješite problem ili ojačate vezu. Ako čitate ovaj članak, verovatno se ne bavite ovom vrstom situacije, ali pomaže da razmislite o tome da biste bili sigurni ako niste već.
Slušaj i hvala ti.
Ako želite da savjetujete i dobijete budući savjet od ove osobe, lako ih se zahvaljujemo za savjet, zatražite od njih da se prošire i zapamtite u svom životu.
(Međutim, ako je vaša situacija bila tako jednostavna, verovatno ne biste čitali ovaj članak, tako da možete preći na sljedeće savjete.)
Prihvati, a onda Pivot.
Ako želite da se druga osoba oseća vrednom, ali ne želite da uzimate savet, recite: "Hvala vam; Uzeću to u obzir ", a zatim promijenite temu. Na taj način, možete razmišljati o savetu i odmah ga odbaciti, ali ih ipak obavestite da cenite njihove misli. Ovo takođe ograničava konverzaciju tako da se ne morate pretvarati da ćete pratiti savjet ako znate da nećete, ili stavite sebe u poziciju da slušate više detalja o planu za koji znate da neće raditi za vas.
Postavite granice kada je potrebno.
Ako želite da izvučete granicu sa ovom osobom kako biste na kraju sprečili opterećenje neželjenog saveta od njih, možete vljudno ali čvrsto reći: "To je dobra ideja, ali imam svoj način da to rukovodim" i promeni temu. Ako i dalje istrajate, možete reći podsticajne, ali neočekivane stvari poput: "Drago mi je što to funkcioniše za vas. Postoji toliko različitih načina da radite stvari", ili više čvrste stvari kao što su: "Hvala, ali dobro mi je . " Opet, možda ćete želeti da usredsredite pristup sa nekim ko se čini zaista dobrim, ali čvrsti pristup sa nekim ko izgleda kao da dolazi sa mesta kritike.
Ponovo potvrdite granice ako je potrebno.
Ako se neželjeni savjet nastavi, možete da odaberete da ga ignorišete, ili nežno, ali čvrsto reći im da vam nije potreban savjet. "Hvala, ali stvarno mi nije potreban savjet; Već istražujem rešenje ", ili" Hvala, ali ako mi treba savjet, sigurno ću ga pitati ", oboje mogu dobro da rade. Ovo dobro funkcioniše sa mnogim ljudima koji žele da pomognu, ali izgleda da ne dobijaju nagoveštaj da to nije način da vam pomogne. Međutim, postoje i neki ljudi koji nude neželjene savjete da služe sopstvenom egou i postanu uvređeni ako im kažete da ne tražite savjet ili da ih lično uzimate ako ne pratite njihov savjet. Kada je to slučaj, možda ćete želeti da ograničite svoje vreme oko ove osobe ako njihovi neželjeni saveti stvaraju previše stresa u vašoj vezi.
Saveti za rukovanje neželjenim savetima sa minimalnim stresom:
- Ako neželjeni savet dolazi u odgovoru na vaše dijeljenje vaših problema sa ovom osobom, možda ćete želeti naći drugog povjerenika. Pored toga, ukoliko ponavljate da pričate o istim problemima i da ne pokušavate da ih rešite, to može biti pokušaj druge osobe da vam pomogne ili da vas obavesti da bi želeli da vas vide rešenje. Možete odlučiti da budete proaktivni pre nego što osobu otpustite kao izvor podrške, ili možete odlučiti da pronađete više podrške uho; verovatno si najbolji sudija ove situacije.
- Ako vam neželjeni savet nastavi i nastavlja da vas uznemirava, možda bi bilo dobro da ograničite kontakt sa osobom za malo vremena dok se ne osećate manje emotivno reaktivnim . Ovo je naročito tačno ako savet nije u odgovoru na vašu diskusiju o problemu, već više kao posmatranje, kao što je "Stvarno treba da nosite labavu odeću, to bi bilo lakše od vas", da biste pružili krajnje primjer.
- Pokušajte da zapamtite da je savet najverovatnije došao ili iz mesta koji želite da vam pomogne ili da se osećate važnim. U najboljem slučaju, to je podrazumevano kao altruizam , au najgorem slučaju, obično dolazi sa slabog mesta, ali ne sa srednjim mestom u drugoj osobi. Povremeno, ako se bavite nekim ko je pasivan agresivan, to bi mogao biti prikriveni lični napad koji očigledno može stvoriti više stresa , ali je verovatnije da dolazi sa više altruističkog mesta u drugoj osobi.